hits
  • 07.06.2018, 03:41

En jvlig ond sirkel


Jeg er sint. Sint fordi jeg bare har prvd hjelpe, kun fr mer enn dritt slengt tilbake i ansiktet av mitt eget blod. Jeg har sterk aggresjon som virkelig nesten knekker meg i tusen biter- Nesten, men den fr ikke gjre det. Jeg fles som en kjele kokende med vann, eller en tikkende bombe som om noen f strakser skal til g rett i luften. Pust og puls ker, det renner nesten over. 

Jeg er lei meg. Lei meg fordi jeg fler meg sveket. Trene triller nedover kinnene mine av sorg, redsel og sinne. Jeg kan vre sint, men egentlig bare lei meg. Jeg er lei meg fordi jeg trodde ikke at denne personen kunne g s langt, at denne personen kunne forrdt meg s sinnsykt p denne mten. Jeg trodde vi hadde et bnd sterkere enn hva det har vist seg vre i realiteten, og jeg trodde vi forst hverandre bedre enn som s. 

Jeg er redd. Jeg er redd fordi jeg vil ikke at det skal skje noe som ikke br skje. Jeg kan kjenne den kalde trekken p ryggen som utgir fare signal. Jeg prver som den sterke jenta jeg er, og bare ignorere akkurat denne redsel flelsen. Den kommer, den gr. Dette er en berg og dalbane som tar med seg hele hodet mitt p en skikkelig flelses ladd tur. 

Jeg er frustrert. Frustrert fordi jeg ikke egentlig fatter hvordan jeg n blir behandlet av noen jeg bare har gjort godt for. Frustrert fordi jeg bare vil det beste, trodde virkelig at jeg skulle f samme svar tilbake. Hva har egentlig skjedd? -Hva har JEG gjort? Jeg vet jo uansett at jeg ikke er den skyldige p noen som helst mte, s hvorfor er det da JEG som skal bli behandlet drlig? Frustrert, utrolig frustrert. 

Jeg er sjokket. Sjokket fordi jeg vet jeg har gjort det eneste som var gjre, nemlig det riktige. Jeg har ikke drlig samvittighet for noe, noe den andre parten egentlig heller burde hatt etter hva som har skjedd. Jeg er sjokket fordi jeg er den snille, ikke fr hre det av den det kanskje hadde betydd aller mest hre det fra akkurat n. 

Jeg er overveldet. Overveldet av flelser fordi det er alt for mye p en gang. Flelsene mine bruser over veldig snart, jeg sliter med holde det hele i sjakk. Det er s mange flelser, s mye blandet av flelser at jeg ikke helt vet hvor jeg skal gjre av hverken kropp eller psyke i skrivende yeblikk. Jeg kan sammenligne min flelses bombe med en rakett fylt med tusen av farger. 

Jeg er glad. Glad fordi jeg vet jeg gjr alt jeg gjr rett, fordi det jeg gjr gr til en utrolig riktig, rlig og god sak. Jeg er glad fordi flotte mennesker passer p, rett og slett gjr meg glad. Glad fordi jeg fr s mye sttte og klemmer nr alt pgr. Jeg er s glad fordi alle rundt meg bekrefter hvor riktig det jeg gjr er, selv om det kan ty til kamp.

Jeg er lettet. Lettet fordi jeg ikke er alene. Jeg kan sitte fle meg totalt alene, men det er aldri sant. Jeg har de aller beste menneskene rundt meg, herlig familie, kjreste og venner som virkelig er der. Jeg har folk som med glede str opp for meg, forteller nr det gjelder at jeg er den som spiller mine kort p rett og rlig vis. Jeg er bare lettet fordi jeg vet jeg ikke er alene, fordi jeg vet at mine handlinger er de rette gjennomfre.

Jeg er sterk. Jeg er sterk fordi jeg har blitt lrt opp til det. Jeg har vrt igjennom s sykt mye dritt, selv om jeg en dag kan fle meg som verdens minste jente i den store skumle verdenen, s vet jeg at jeg er en av de sterkeste. Ingen kan ta fra meg styrken min, det skal jeg bevise nok en gang.

Jeg er tff. Jeg er tff fordi jeg tr. Jeg tr st i mot nr jeg mener at ting ikke er riktig eller blir gjort skikkelig vis. Jeg er tff fordi jeg tr snakke for meg, fordi jeg slettes ikke er redd for fortelle hva jeg mener. Bitch? -maybe, men bare nr jeg m nr jeg virkelig brenner for noe. Rett skal vre rett, s om det da betyr at jeg m tffe meg opp g til krig... Vel, lets do this!

Jeg er klar. Jeg er klar fordi jeg m vre det. Jeg er klar fordi jeg er meg. Uansett hva som n skulle komme, s er det bare kjre p, fordi jeg kommer virkelig ikke til gi meg fr kampen er vunnet. Jeg backer ikke fler meg som en jvla feig liten jente... Jeg er klar.

Jeg er overbevist. Jeg er overbevist om hva jeg kanskje fryktet mest. At et menneske du trodde var en, plutselig beviser for deg at den er et helt annet. N har jeg skjnt det, det gjr utrolig vondt. Jeg ville ikke bli overbevist p denne fronten, men n kan jeg ikke si noe annet enn at jeg er det.

Jeg er alle disse punktene, alle punktene p en gang. Inni meg. Jeg er i en jvlig ond sirkel.

  • 02.06.2018, 05:35

Tanker p en Lrdag morgen


Hjemme fra nattvakt, kroppen er sliten. Jeg sov kun 3 timer natt til i gr, hadde ikke en sjanse til sove p dagen fr jobb heller p grunn av varmen. Med andre ord er jeg egentlig helt sltt ut n, men er p en mte over det stadiet ogs hvis dere skjnner. Nr jeg er sliten, kommer ogs tankene mine enda sterkere i fokus, hodet klarer ikke slappe av p hverken gode eller vonde tanker. 

Jeg er s rar om dagen. Fr vil jeg si at jeg var en storspist jente, som kunne spise porsjon etter porsjon ha masse plass i magen til enda litt mer. Husker dere DETTE innlegget hvor jeg fortalte dere om at kroppen min m fortelle meg noe? -vel, n er jeg litt bedre da det kommer til svn, men fortatt ikke bra nok- alikevel bedre. Jeg har fortsatt problemer med at jeg ikke klarer spise skikkelig. Feks: I gr lagde M verdens beste hjemmelaget pizza. Jeg flte meg super sulten som jeg alltid har flt, jeg hadde matlyst p topp, men klarte likevel bare spise et lite stykke. Dette skjedde ikke bare i gr, men hver dag uansett hvor digg mat vi har. Det begynner faktisk nesten bekymre meg litt, da jeg aldri har vrt p denne mten i s lang tid. Etter det ene stykket, kjennes det virkelig ut som om jeg skal kaste opp hvis jeg spiser en eneste bit til, skjnner dere? Jeg br ogs klare spise mer nr jeg har trent eller vrt p en lang jobb dag, men slik er det ikke lenger. 

I DAG er det EN UKE til M er ferdig med sone, jeg gleder meg utrolig masse! Det skal bli s deilig ha en fri mann igjen, vi har masse gy se frem til ogs. Jeg gleder meg bare til vi kan reise handle sammen igjen, alts bare slike sm ting blir s herlig! Ja, han fortjente straffen han fikk, n er han snart ferdig kan med god samvittighet g fri ut dren vite at han har gjort sin plikt igjengjeld for hva han gjorde. Vi hper ogs p fint vr til neste helg, slik at vi kan fullfre teltturen vi lenge har planlagt. Blir det regn- vel, da finner vi alltids p noe annet gy.

Dere som har fulgt meg lenge nok, vet at jeg er hesteeier. Jeg satte bort hesten min p helfor for litt under et r siden, men n skal helfor rytteren flytte har derfor ikke mulighet til ha henne lenger. Det kom litt som et sjokk panikk, da jeg virkelig egentlig ikke har mulighet til ha hest oppi alt n. S klart savner jeg hesten min, skulle gjerne hatt henne. Greia er at jeg jobber mye, har andre ting jeg er ndt til prioritere fremfor hest. Det er 3 mneders oppsigelse, s jeg har frem til August til finne ut hva jeg skal gjre. Drmme situasjonen hadde vrt om noen her i Lillehammer hadde hatt lyst til ha henne sammen med meg, for da kunne vi delt p bde trening, arbeid og utgifter. Savner hestelukten s innmari! 

I morgen har mamma bursdag, jeg har s utrolig drlig samvittighet for at jeg ikke har mulighet til reise til Toten feire henne. Jeg er ndt til jobbe, men hper jeg snart fr reist gitt henne bursdags klemmen. Det er vondt bo s langt vekk p slike dager, da mammaen min betyr mye for meg. Jeg vet mamma forstr, men jeg klarer likevel ikke sl meg helt til ro med at jeg ikke fr vrt der. Jeg skal iallefall ringe henne kysse henne masse gjennom telefonen nr klokken slr 00:00!

Jeg er mye bekymret for ting rundt meg. Jeg er ndt til roe meg ned, heller prve se positivt p ting si til meg selv at alt ordner seg p en eller annen mte uansett. Hva er det verste som kan skje? Jeg er bare en naturlig overtenker, det er virkelig noe dritt av og til. Skulle nske det var s enkelt som sl av en bryter bare drite i alt... Bare for et par timer.

  • 30.05.2018, 06:53

Liv og dd - tanker


Dden. Den eneste tingen som er sikkert her i livet, det er dden.

Jeg mener, alle vet man en dag skal d, alt midt i mellom liv og dd er usikkert. Noen ganger filosoferer jeg mye over akkurat dette her. Er det meningen at vi bare skal leve, skape nye liv, for s d, for at etterkommerne vre ogs skal d? Hva kommer etterp? er det et nytt liv, et liv fra himmelen eller er det bare ingenting? Er det en mening med det nr det skjer? -Det er det ingen som kan svare p. Noen lever livet fullt ut, dr av alderdom. Noen blir syke, andre dr veldig unge. Selv mistet jeg storebror nr han selv var 23 r gammel. Jeg har tenkt utrolig mye p alt rundt, jeg skulle nske jeg bare fikk gjort noe. Jeg tenker at kanskje en enkel handling av meg kunne endret alt totalt. Jeg gr rundt leker med tanken p kunne bygge en egen tidsmaskin s man kunne gtt tilbake i tid og gjort denne enkle handlingen for hindre det som skjedde. All denne tenkingen til ingen nytte, egentlig. Dden er sikkert at kommer, men det kommer alltid likevel som et sjokk og lyn fra klar himmel nr noen forlater oss, enten de er gamle eller unge. 

En ting som ogs er sikkert i livet, det er at det er viktig  vise de man er glad i hvor mye de betyr for deg... Ikke glem det♥

- filosofen 

  • 26.05.2018, 05:42

Ord


Slutter liksom snuse, det gr bra inntil 3 timer har gtt. Presser meg selv, forteller meg selv at jeg klarer det uten problemer. Jeg er jo sterk. 

Ok, tar meg en snus likevel, tenker jeg skal slutte, men bare ikke i dag. 

 

 

Vi gleder oss. Jeg hopper av glede, og jeg ser kjresten min gjr det samme. Jeg smiler. Vi skal ha det gy.

Glede. Lykke. Kjrlighet mellom oss som m vre skapt for hverandre. Vi er ett. Jeg er glad.

 

 

Fr ikke sove. Jeg tenker. Lukker ynene og forsker tenke fred i hver og en av kroppsdelene mine. Tenker kun p det, det kan fungere.

Nei, jeg gir opp. Negative demoner sirkler rundt i hodet mitt fr jeg vet ordet av det. Det er bare st opp igjen. 

Jeg jobber, og jeg elsker jobben min. Mennesker av alle typer, det gjr meg glad. God helg, ha en fin dag. Det er virkelig lite som skal til.

Jeg snakker. Jeg utvikler meg. Jeg er flink, men skal bli bedre. 

 

 

Jeg overreagerer. Jeg snakker fr jeg tenker, oppfrer meg dumt. Gjr en liten ting til en stor ting, og lar det g utover den som er meg nrmest.

Jeg vet ikke. Unnskyld. - Jeg vet ikke hvorfor jeg blir slik. Han blir frustrert, jeg ber han p mine knr. Han tar hnden min, han forteller at han elsker meg. 

Vi lekesloss. Ender alltid med at jeg sier au. Han slipper og det ender med kyssing og klemming. Jeg ler. Han ler. Vi er lykkelige.

Jeg ser han inn i ynene. Han ser inn i mine. Jeg kan se meg selv i hans, det er slik det skal vre. Meg. Ingen andre. oss.

 

 

Vil hjelpe. Strekker ikke til. Fler meg ikke nok og jeg er hjelpesls. Jeg prver, men jeg str stille.

Viser hva jeg er god for. Jeg blir hrt, men fr ikke gjort mer. Er jeg nok? Fles ikke slik... Ikke i yeblikket.

  • 21.05.2018, 21:55

Wow, jeg har forandret meg mye!


Jeg begynte bla i arkivet mitt, jeg ble helt ordls da jeg faktisk ikke fr n har innsett hvor sykt mye jeg har forandret meg fra ungdomsskolen til n. Jeg har liksom ikke lagt s mye merke til forandringene p utseendet mitt, men jeg ser jo n at det er en del forandring. Likevel har jeg inntrykk av at alle andre har forandret seg mer enn hva jeg har, iallefall snn i ansiktet. Jeg vet ikke om det stemmer selv, men slik fles det. 

Slik s jeg ut frste ret p videregende skole!
Herregud! Det frste jeg legger merke til er hvor rund jeg var i ansiktet. Nesten litt stt med s heftige bolleskinn, men slik er jeg jo ikke n lenger. Husker for populrt det var ha denne fletta jeg har foran p hret ogs, det er noe jeg nesten hadde glemt. Jeg kan huske at det ha satt opp panneluggen sin slik, det var inn det! Det som heller ikke er til unng se her er den flotte eyelineren jeg har, pluss s mye mascara p vippene mine under s det klumper seg i alle retninger s det ser slt ut. P denne tiden brukte jeg mye sminke, men jeg trengte det ogs pga uren hud og drlig selvtillit. Jeg synes jeg var st jeg!
# Typical teenager

Slik s jeg ut i Januar 2017!
Smalere i ansiktet sa du? -ja! her har jeg mer "voksen formen" i ansiktet i forhold til frste ret p vgs. Jeg tror ikke jeg er s mye mer forandret i ansiktet fra her til n, men det som sjokkerte meg her er at jeg hadde ekstremt kort hr i forhold til hvordan jeg husker at det var. Jeg visste jeg hadde kort en periode, men ikke S kort? Grunnen til mitt korte hr, var fordi jeg rett og slett hadde delagt hret mitt med bleking. 

Slik ser jo hret mitt ut n, s det er ganske s sjokkerende se hvor kort det faktisk var for ett r siden! Det har vokst kan man si! Ellers vil jeg ikke si at jeg har forandret meg snn kjempe mye mer fra da til n, men jeg synes det er kult se hvordan man faktisk forandrer seg p s kort tid. P bildene av meg over, s synes jeg ogs at jeg ikke ser s "sunn" ut i ansiktet. Det ser liksom ut som er kanskje er litt konstant sliten?

Slik ser jeg ut n!
- Greit forskjell, eller hva?

  • 19.05.2018, 19:08

Mitt svar p flagg debatten!


Denne flagg debatten er noe som det har vrt mye av overalt, srlig da rett fr vr fine nasjonaldag. Vi er s heldige som har denne dagen vi kan feire det vakre fredfulle landet vrt, det er det ingen tvil om. Debatten har vrt om det br flagges med andre flagg enn det norske p selveste 17. Mai, det har jeg sett det er delte meninger om. Jeg har gjort meg den oppfatningen at frrest er med p at utenlandske skal f flagge med sitt eget flagg p denne dagen. Jeg burde kanskje ikke, men jeg vil dele mitt syn p dette. Det er ikke bare det at norske folk sier "Nei, vi feirer Norge." Det som frst og fremst har irritert meg grnn, er at facebook debatter om nettopp dette, heller blir til rasistiske ekle diskusjoner -mobbing i mine yne.

LIGNENDE KJOLE HER

Jeg var med i en debatt p facebook hvor trdstarter var utenlandsk, spurte "Hvorfor bare norske flagg p 17. Mai?" Her fikk han kommentarer som "Kjeften din, jvla muslim", "Dummeste sprsmlet! Kanskje fordi det er Norge vi feirer?" masse rasistiske tilbakemeldinger p et serist stilt sprsml. Jeg blir faktisk flau jeg, nr jeg ser hvordan mange nordmenn oppfrer seg. Det er helt greit mene at det kun skal vre norske flagg p vr nasjonaldag, men m vi bli hysteriske rasistiske for den grunn? Kommentarene jeg virkelig er dritt lei er disse som lyder "Gr du i bursdagen til Arne gratulerer Martin med dagen, eller?" Alts, ALLE skrev slik med forskjellige navn, jeg tenkte bare: Har dere virkelig s lite fantasi? ALLE skriver det samme fler seg like kule... Tydeligvis en ny trend her i Norge. Virkelig helt fascinerende vre vitne til. Her skriver jeg det samme jeg skrev i debatten. Jeg mener virkelig at ja, vi skal huske at det er Norge vi feirer, men... Mitt syn p dette med flagg, det er at om utenlandske flagger med sitt flagg i tillegg til det norske, s fler jeg det er for vise at de vil vise at nettopp de har kommet hit til Norge. Det at de virkelig er stolte glade for vre i dette vakre landet som har fred. Det at de faktisk gr med oss i toget for feire vrt Norge ved vise sin identitet og takknemlighet! Bare de husker hva de feirer, s er det vel greit? Jeg er bare glad de fleste utenlandske faktisk tr feire med oss, hvorfor skulle de gidde i det hele tatt komme ut denne dagen om de ikke elsket Norge? 

  • 15.05.2018, 03:54

Er det ikke rart?


Er det ikke rart hvordan en lt kan f deg til tenke, eller er det bare meg? Jeg har lter som fr meg til tenke utrolig mye tanker, musikken kunne jeg virkelig ikke levd uten.

Jeg har ltene som minne meg om spesielle personer. Det kan vre at denne sangen bare fr vedkommende til passe til sangen, eller at jeg har den sangen fra at denne personen har gjort noe spesielt til den. Jeg har lter som minner meg om barndommen. Bare at meg ssknene mine hrte p de nr jeg vokste opp, rap ltene broren min kunne ut og inn og pop ltene ssteren min danset til i speilet. Jeg har lter som minner meg om kjrlighet. En spesiell lt har jeg som M og meg har som vr egen, lter som vi bare har skapt herlige minner med. Jeg har lter som minner meg om det vre ung og dum, lter som har blitt festet til og som bringer med seg latter og fyll. Jeg har lter som minner meg p hvor sykt fett vi har hatt det til disse beatsene, hvor utrolig mye gy vi skal ha til de fremover. Jeg har ltene som minner meg om dumme ting, ting som aldri skulle skjedd som jeg aldri vil snakke om. Jeg har lter som minner meg om vonde tider, lter som fr frem trene i meg og fr meg til fle ting jeg ikke vil at jeg skal fle. 

Er det ikke rart hvordan en lt kan f deg til tenke? Er det ikke rart hvordan musikk kan forme flelser og skape minner? For meg er musikk et must, en motivasjon og en inspirasjon. 

 

 

  • 12.05.2018, 06:06

Tankene i hodet akkurat n


Her sitter jeg. Jeg var ferdig p nattevakt 04.30, ligger rett ut med bloggen p fanget tenker p mye rart. Hvorfor ikke bare dele? Tanker er av og til kjedelig bre, men ogs ekstremt gode til tider. N har jeg en del jeg veksler mellom tenke p, tankene flyr vilt rundt i hodet selv om kroppen er tydelig trtt. 

1. Jeg s akkurat p en episode av "Fri barneoppragelse" som gr p Tv2 Livsstil. Jeg sitter igjen med et slags sjokk, tror jeg. Det er ikke bare det at foreldrene velger ikke ha barna sine p skole, men det faktumet at barna faktisk fr gjre akkurat som de vil. Alts, de leker hva og hvor de vil, de spiser hva og hvor de vil, de legger seg akkurat nr de vil og det finnes ingen regler, disiplin eller grenser overhode. Jeg tenker veldig p hvordan de skal klare bygge opp selvtilliten sin, hvordan de skal fungere i samfunnet og jobb nr de ikke har lrt hvilke grenser og oppfrsel som gjelder, og jeg kan ikke skjnne hvordan de skal lre hva de br lre og ikke minst hvordan i alle dager disse barna en gang skal klare seg p egenhnd. De fr nesten ikke sosialisert seg, jeg tenker at alt dette er utrolig sjokkerende og ganske "drlig" oppdragelse, kanskje? Jeg vet ikke, men jeg vet at mine barn ikke skal vokse opp uten grenser og skolegang. 

2. Av og til er jeg skikkelig fl til overreagere. Dette er ikke noe nytt, for snn har jeg vrt s langt jeg kan huske tilbake ogs. Nr jeg hrer en ting som er litt dumt, s ender det plutselig med at jeg sitter grter som en hy gravid kvinne med masse hormoner! Det gr s en dag eller to, s tenker jeg p selve greia og kommer frem til at det faktisk ikke er verdens undergang. Heldigvis er jeg utrolig heldig som har ei venninne som faktisk forteller meg at det ikke er noen som dr, fr jeg selv innser det. AG♥

3. Tillit. Tillit er vanskelig, srlig for dem som har blitt sret selv, ikke sant? jeg vet, jeg vet fordi jeg er en av dem. Alt er supert, fr du plutselig blir sltt med en stekepanne midt i fleisen s du gr rett i bakken. -Been there, done that! Ukult, utrolig deleggende innvendig. Etter et snt slag er det ikke bare bare reise seg for s stole blindt p en annen person igjen. Tillit m bygges opp av mange bittesm biter, til slutt vil det vre helt. Hm, kom bare til tenke p det! 

4. Jeg har det skikkelig bra, selv om jeg er en person som er flinkere til se det negative enn hva jeg er til se det positive. Det er lett for at det negative tar overhnd, det er jeg nok ikke alene om. Fakta er at jeg er skikkelig glad og takknemlig for at jeg er her jeg er. Det at jeg har verdens beste gutt jeg kan vkne med hver eneste dag. At jeg ikke er alene, men jeg er i ett med han. Vi sover sammen, vi spiser sammen, vi ser film sammen... Vi har mulighet til gjre alt, sammen! Jeg vet inni hjertet mitt at det er med han jeg hrer til, uansett! Uansett hvor vi hadde vrt, s er jeg hjemme med han - den flelsen kan ikke sammenlignes med noen annen. Jeg er skikkelig in luv, det er s herlig! Jeg tenker at det er lett kanskje glemme sette pris p hverandre nr a4 dagene og hverdagen kikker inn, men her sitter jeg gleder meg til se smilet hans hver eneste dag fremover. Kan nesten ikke vente med at fotlenken kommer av, for da skal vi nemlig p teltur! ahah, stt!

  • 11.05.2018, 16:46

Er porno greit i ditt forhold?


Okey, dere. N er jeg ndt til skrive. Jeg har tenkt p dette temaet flere ganger, men har liksom aldri ftt det inn i bloggen skikkelig. Dette er et tema jeg velger skrive om, rett og slett fordi det er utrolig mange delte meninger om det, jeg er ogs interessert i hre hva dere tenker om det, hva dere mener er greit og ikke greit nr man er i et fast forhold med en fast partner. Vil gjerne hre hva jentene mener, hva guttene mener, s les og sleng inn en kommentar i kommentar feltet under. La oss snakke om...

PORNO.

Grunnen til at jeg ble ivrig p skrive om dette n, er fordi jeg kom over en trd p en jente gruppe p facebook hvor trdstarter spurte: "Hva hadde du sagt om typen din s p porno?" Jeg selv vet veldig godt hva jeg mener hva som gjelder i mitt forhold, jeg merker at jeg ikke er alene om den meningen, men mange er ogs fullstendig uenig. Jeg kan si at i mitt forhold s er det en selvflge for meg at det skal vre forbudt. Slik jeg ser det, s skal jo ikke noen av partene ha noe behov for sitte se p porno nr man har hverandre. Mange ser heller p det slik at det m vre lov, srlig for menn. Jeg kom stadig over de jentene som skrev "la menn f vre menn." og "Stakkars de mennene som blir nekta bestemt over."- "Dere som tror mennene deres ikke ser p porno bak ryggen deres, dere er naive." Mange slike kommentarer. Det jeg ogs kom over var jenter som skrev at om man ikke lot kjresten si se porno, s er man usikker p seg selv. Alts, halo! Ja, det finnes sikkert de som har det til en grunn ogs, hvorfor er det en dum ting?

Det er mange jenter og gutter der ute som er usikre p seg selv. Det er vel ikke noe le av? -for mange av kommentarene var spydig ment mot "oss" som ikke liker det faktumet at kjrestene vre skal sitte runke til andre damer og menn ha seg. Jeg kan jo lett fortelle dere hvorfor jeg ikke liker det. Porno er ikke aktuelt for meg at skal finne sted i vrt forhold fordi jeg virkelig ikke ser poenget med at vi skal trenge se p noen andre enn hverandre om vi trenger tilfredsstillelse. Vi er enige om dette i vrt forhold, det er jeg s glad for. Jeg fr ikke se porno, min kjreste fr ikke se porno, vi begge er pne om at vi ikke trenger vil se p noen andre enn hverandre. Jeg synes porno er helt og holdent en ekkel oppfinnelse, men jeg tror hper i mitt lille hodet av tanker, at porno kanskje kan hjelpe for at det kan vre mindre voldtekter. Det som irriterer meg voldsomt er at folk der ute kan sitte vre sikre p at absolutt alle (spesielt menn) liker porno? - det finnes da mange som virkelig ikke kan fordra det ogs. Jeg sier ikke at det er galt ha et forhold der porno er greit, men jeg mener at hvert og ett forhold er forskjellig og hver og en av oss mennesker er forskjellige og at det ikke finnes noe fasit p hva som er galt og rett nr det kommer til porno i et forhold. Alts, slik jeg ser det s hadde det ringt en bjelle hos meg hvis kjresten min hadde sittet p badet sett porno mens jeg sitter i stua, det samme hadde det gjort for han. Det se porno sammen har jeg ogs sett p trden at mange gjr, men det er noe jeg ikke har testet eller tenkt p, s det vil jeg ikke uttale meg om. Det som er, er at mange synes porno er greit om den ene parten er bortreist. Denne KAN jeg skjnne, for da er jo p en mte det en erstatning. Uansett er ikke det ok i mitt forhold. Jeg har ftt reaksjoner som "h herregud! hva mener du han skal gjre da? stirre i veggen?" Vet dere hva, da begynner jeg lure hvor lite partnere der ute gjr for hverandre. Alts, her er det bare fantasien som setter stopper, er porno den eneste lsningen om du ikke liker det engang, s begynner jeg lure litt. Her er et mange alternative lsninger om du ikke vil ha porno i forholdet ditt. MARK THIS:- OM DU ER TRYGG NOK OG STOLER NOK P PARTNEREN DIN- la han heller ha noen fine bilder av deg eller noe da! Som sagt, det er ikke noe jeg vil oppfordre til om du ikke er trygg p din halvdel, men jeg sier bare at det finnes andre lsninger enn porno. Dessuten... Sex i mine yne = KJRLIGHET.

N ER JEG SPENT, HVA MENER DU?

  • 02.05.2018, 11:17

02.05.2018


Jeg er av de som trenger bli hrt. Jeg trenger en som kan lytte, som kan svare med rlige ord tilbake til meg. rlige tilbakemeldinger. Jeg er av de som trenger trst i de yeblikkene jeg grter. En som spr hva det er som er galt, og en som kan komme med trstende stttende tilbakemeldinger. Jeg er av de som ikke har godt av takle vonde ting alene, og jeg er av de som vil skape positive minner med en spesiell person. Jeg er av de som trenger en man kan le med, og en som kan lfte meg opp igjen etter jeg har falt. Jeg er av de som trenger en som kan glede meg hver eneste dag, og en som smitter av god energi. 

Kjresten min er akkurat en slik person. Han er den ene personen som gir meg alt, enten jeg har det bra eller drlig. Jeg skriver om nettopp dette n, da en hendelse i gr fikk meg til tenke ekstra over det. Jeg er klar over at han er min verden, men i gr tenkte jeg ekstra p hva han egentlig gjr med meg og hva han gjr for meg. Han er ikke bevisst p hvor mye godt han gjr meg, men han br vre stolt av seg selv for hvilket godt menneske han egentlig er og hva han gjr for de han virkelig er glad i. Vi er s like, vi er perfect match! Noe av det jeg elsker ved han, det er at han virkelig lytter nr han skal lytte. Han lytter, for og s svare rlig. Han er virkelig en av de mest rlige menneskene jeg noensinne har mtt, jeg er s takknemlig for hvert sekund han bruker p lytte svare meg. Jeg er utrolig flsom srbar for tiden, s det ha han ved sin side er alt. Det skjer mye som jeg rlig skal si at jeg ikke aner hvordan jeg skulle taklet uten nettopp denne gutten. 

  • 25.04.2018, 09:53

Skriv hva som plager deg. Fler det blir vanvittig mye rop om oppmerksomhet p bloggen din!


Overskriften. Det er rett slett en kommentar jeg fikk p DETTE innlegget. 

Ja, kanskje denne kommentaren er fakta for mange av dere, jeg vet ikke. Jeg har et par ting i hodet mitt som spiser meg innvendig, som rett slett har vrt for personlig til bare fortelle her p bloggen. Jeg kan si som s at det ikke er noe med meg direkte gjre. Hadde dette dreid som om meg bare meg, s er jeg heller ikke redd for dele noe av det her p bloggen med dere heller. Det er ikke om meg, derfor kan jeg virkelig ikke begynne legge ut detaljer p hva det er som n skjer. Uansett, jeg skjnner det er mye "syting" p bloggen min om dagen, noe jeg forstr kan oppleves som et skrik om oppmerksomhet. Jeg vil frst si at det virkelig ikke er noe slag for rop for noen ting egentlig, men heller livstegn for de som faktisk flger med p bloggen min hver eneste dag for se om jeg har oppdatert. Det eneste jeg prver p er ha en rlig blogg, en blogg som sier hvordan mine dager flelser er. Mener folk da at jeg heller skal sette meg ned ved tastaturet grtende, mens jeg skriver hvor utrolig flott livet er? - eller mener folk da at jeg ikke skal skrive noe i det hele tatt? -at jeg bare skal la min terapi ligge fordi jeg ikke skal plage andre mennesker med skrivingen min? Alts jeg forstr, men dere som opplever det p denne mten m ogs prve forst meg som blogger. Jeg er bare et menneske, men jeg er et menneske som velger dele, jeg deler ganske s mye av livet mitt med dere. Jeg tenker ogs at det er opp til hver og en om de velger trykke p den oppmerksomhets syke overskriften min eller ikke, er det ikke? Som sagt mener jeg tvert i mot enn at jeg er ute etter oppmerksomhet. Jeg er heller ute etter vise dere hvordan jeg har det akkurat n, inni meg. Oppmerksomhet fr jeg heller fra de nre og kjre rundt meg, men som blogger har jeg jo p en mte et ansvar om oppdatere p flelser nr jeg frst valgte vre s pen fra langt tilbake. Noen mener rett slett at jeg har slenge ut alt av privatliv her p bloggen, hvis ikke er jeg ute etter oppmerksomhet bare syter. Grunnen til at jeg tar opp dette, er fordi jeg p en mte blir litt sret nr jeg faktisk er spass pen om ting. Jeg kunne vrt en lukket blogger, noe som forresten hadde vrt sykt mye lettere. I stede er jeg s pen jeg kan f blitt akkurat n, men da er jeg ute etter oppmerksomhet?

Mitt motto: Enten sier man det man fler, eller s sier man ikke noe i det hele tatt.

- S, hvilke av dele foretrekker du?

  • 17.04.2018, 00:22

Just breath


Som jeg tidligere har fortalt dere, s har jeg mye som skjer i livet mitt akkurat n. Vonde ting. Jeg er redd, som jeg ogs har sagt. Jeg er egentlig mkka lei av vre negativ her p bloggen, det er noe av grunnen til at det har vrt lite innlegg de siste dgnene. Greia for meg er at p min blogg, s sier jeg det som det er og hvordan flelsene mine er, eller s holder jeg rett slett kjeft. Jeg vil ha en rlig blogg, derfor er det mitt blogg motto.

Jeg kan fortsatt ikke fortelle dere noe mer om tingene som spiser meg opp innvendig om dagen, jeg fler egentlig ikke for skrive ned noe som helst av detaljer n uansett. Jeg fler meg alene om ting inni meg, selv om jeg vet det er tvert i mot. Uansett hva jeg gjr, s preges jeg av det, en stor del av hverdagen og energien min gr vekk i lse luften. Jeg fler meg svak, selv om jeg vet jeg er sterkere enn hva jeg selv kan tenke meg. Jeg prver vise at jeg er super sterk der og da, selv om jeg egentlig fler for grte. Jeg vil g ut i regnvr grte, g i ett med drpene, slik at ingen merker det. Ventingen p alt gjr meg gal, selv om jeg prver bygge mer og mer tlmodighet for hver eneste dag og bare ta en dag av gangen. Jeg ser mye p telefonen, jeg venter p svar. Jeg prver passe p alt og alle, men jeg fler det sklir mer og mer ut av hendene mine uansett hvor hard jeg prver vre mot meg selv. Jeg passer p, men det strekker liksom ikke til. Jeg fr ikke gjort mer enn jeg gjr n. Jeg er sliten, men jeg gir ikke opp noe. Jeg skal vre et godt menneske til dden tar meg, uansett hvilke demoner vi en ndt til kjempe i mot. 

Jeg vil alltid vre en klippe.

Jeg vil alltid bry meg.

Jeg vil alltid vre s sterk jeg kan.

Jeg vil ALDRI gi opp.

Ta vare p hverandre

  • 12.04.2018, 11:25

Svar p sprsml fra dere.


- Hvordan har du det akkurat n?

Akkurat n for tiden s har jeg det egentlig greit. Jeg har det utrolig bra nr det kommer til ting her hjemme og kjresten min. Jeg har det ogs veldig bra nr det kommer til snn som jobben og mennesker rundt meg ogs. Det eneste som dere vet, er at det skjer en del ting rundt meg ellers som helst ikke skulle skjedd eller skal skje. Jeg kan ikke si noe videre om det, men det er ting som plager hjertet mitt om dagen. Inni meg har jeg det ikke s bra hvis dere kan skjnne hva jeg mener, selvom jeg har det fint hjemme og i hverdagene mine. Jeg klarer meg, jeg har bare en del tenke p i disse tider.

- Hva er dine planer for neste r?

Oi, neste r allerede ja! -Vet dere, det har jeg egentlig ikke hatt i tankene engang enn. Jeg er egentlig en av de som ikke planlegger veldig stort frem i tid p den mten, men jeg har jo noen ml. Planene jeg vet jeg har for neste r, er at jeg uansett skal jobbe mye mye mer, alts jeg er ndt til f mer jobb eller en jobb til. Planen er ogs flytte til en annen leilighet, men hvor vi skal flytte vet vi heller ikke enn. Jeg regner uansett med at vi skal klare jobbe oss opp spass at vi har mulighet til flytte ila neste r. Jeg har ogs tenkt p at jeg vil p ferie neste r ogs, men det er noe vi bare m se p. Ellers har jeg ikke store planene, jeg tar det heller som det kommer.

- Hva er ditt favoritt sminke produkt atm?

Whuu, kult at du spr, for akkurat n bruker jeg virkelig ingenting om dagen! N som jeg har vipper, s fler jeg heller ikke at jeg skal ha noe mer i ansiktet. Det eneste jeg bruker i ansiktet er DENNE ansiktsmasken som jeg har blitt totalt addicted to, ellers bruker jeg litt foundation om jeg skal ut p noe annet enn hverdagen. Livet uten makeup er herlig for meg som har s sensitiv hud! Dere burde virkelig prve det♥

- Fortelle om tattoveringene dine? Hva de betyr og snt?

Dette har jeg gjort en gang fr, men s har det kommet noen nye kunster p kroppen etter det, s for at dette innlegget ikke skal bli bare kluss s tenker jeg at jeg gjerne kan gjre det til et eget innlegg. Jeg lover dere at jeg skal poste et innlegg om tatoveringene mine, hvor jeg forteller dere om hver og en av de. Mange av de har historier.

-Favoritt mobilspill/app?

Jeg spiller virkelig ikke p telefonen lenger, men favoritt appen min hvis vi ser bort i fra snap, insta, face osv, s har jeg et redigerings program jeg bare elsker som heter "Snapseed."

- Favoritt bok?

I dont read! Herlighet som det gr opp for meg... Jeg har serist ikke noen favoritt bok, rett slett fordi jeg ikke leser bker. Jeg er heller den som setter meg p dataen leser blogger jeg. Kanskje jeg br ta meg en tur p biblioteket se om jeg finner noe interessant? Har dere forslag til gode bker da?

- Er du mer en katte eller hunde person?

Alts, av en eller annen grunn s har jeg det for meg at ingen katter liker meg! Jeg aner ikke, men det er nok noe jeg bare har for meg. Jeg er helt klart da en hunde person, jeg elsker hunder. Jeg liker katter veldig godt ogs, men jeg er mer en hunde person. Jeg har ogs mye erfaring og tid med hunder, s kan jo vre noe med det ogs. Ellers vil jeg ogs si jeg er en heste person. 

- Kommer du til Telemark snart? :D

Troooor jeg vet hvem du er, frk anonym♥ S klart m jeg komme p besk, men er bare s utrolig mye som skjer om dagen, slik at jeg ikke bare kan slippe alt reise bort i noen dager liksom. Nr alt har roet seg, s kan jeg gjerne ta meg kjresten komme p besk! Hadde jo ikke vrt annet enn super duper koselig. Takk for invitasjonen!

- Fler du noen gang p savnet av B?

Nei, der er det ikke noe savn! S, det fler jeg ikke p.

- Hvem av vennene dine fra Toten savner du mest?

h, det er vanskelig velge hvem jeg savner mest, for jeg savner vennene mine ekstremt mye. Jeg savner hele bil miljet, hvordan det alltid er noe gjre selvom det ikke er noe gjre hvis dere skjnner. Jeg savner alle vennene mine like mye♥

- Har du noen spesielle du snakker lite med, men alltid vet at stiller opp? Liksom ekte gode venner.

Ja, det vil jeg si jeg er ganske sikker p. De ekte vennene er fortsatt venner selvom vi ikke snakker hver dag, jeg er ganske sikker p hvem jeg har i ryggen. Det er flere, de er ekte og gode venner som alltid tar meg i mot med pne armer hvis jeg kommer tilbake. De er venner jeg aldri mister selvom jeg har valgt flytte et stykke unna. Jeg har bde jenter og gutter jeg vet stiller opp om jeg trenger noe eller noen snakke med. Jeg er heldig♥



- Blir du boende p Lillehammer eller flytter du til Toten igjen?

Hm, dono! Vi er faktisk litt usikre p hva tiden vil bringe. Vi har snakket om at vi vil flytte i en ny leilighet, tilogmed kanskje enebolig. Det som er greia da er at det er jo naturligvis mye dyrere bo her i Lillehammer enn det er bo p Toten, s vi har snakket om kanskje kunne flytte oss til Toten. Vi aner ikke om det er det det blir til, men det er i tankene. Vi aner heller ikke nr, eller om det i det hele tatt skjer noen endringer med det frste. Kanskje vi blir boende her, kanskje vi finner noe nytt her, eller kanskje vi kommer til Toten. Jeg vet bare at, skal vi flytte fra byen, s skal vi til Toten ingen andre steder i Norge. Svaret er da med andre ord at vi ikke aner hva som skjer enn. Tiden m bare vise, men jeg lover at jeg skal si fra om vi bestemmer oss for noe.

 

Snn, da hper jeg dere fikk svar p det dere spurte om, s er det ogs bare legge igjen sprsml p dette innlegget ogs om du ikke rakk vre med denne gangen du har noe du lurer p. Du kan ogs kontakte meg p facebook HER, og legge meg til p snapchat som "sarajaneeth"

  • 10.04.2018, 09:02

Det skjer alt for mye


Jeg er lei, jeg er redd, jeg er bekymret, jeg er sinna...


Flelsene mine bygger seg stort opp inne i kroppen min, jeg prver desperat kontrollere de alle sammen. Det skjer s utrolig mye rundt meg p samme tid n. Dette er alt utenom det at M fr fotlenke, dette er noe som ikke kan sammenlignes, dette er noe verst. Jeg kan ikke skrive direkte hva det er, det er heller noe som havner i "utkast" s jeg bare kan f ut direkte flelser p ark. Til dere vet jeg ikke hva jeg skal si n, men jeg skriver heller for meg selv. Jeg m ta det med ro, jeg m sortere alle flelser og tanker jeg har rundt det som skjer fr hjernen min gr p veggen heller lar alt ligge. Jeg m virkelig finne ut hvordan jeg skal g frem takle det, jeg m face det vre redd bekymret p ordentlig. Det handler ikke om meg, men jeg m opp ta ansvar nr ingen andre gjr det, for hvem ellers? - ingen som skulle gjort det har gjort noe som helst hittil, det m gjres det m faces. Er jeg den rette? -det vet jeg ikke, men jeg m. Jeg har to saker som virkelig brenner hjertet mitt n, bare det f svn er n et rent helvette for si det p godt norsk. Hadde dere bare visst, kunne jeg bare fortalt dere alt... Vel, kanskje dagen kommer til at jeg faktisk kan fortelle, men innen da s vil alt vre over. 

 

Det eneste jeg vil si til 2 visse personer er : 

Til deg - Jeg er veldig glad i deg, du betyr mye for meg og jeg hper du blir fort frisk

Til deg - Jeg vet ikke hvem du er, jeg trodde det. Jeg var glad i deg, du var ikke den jeg trodde. En gang var du det... Du fr den aldri tilbake, DET skal jeg srge for! Du er ikke lenger den du var for meg.

  • 09.04.2018, 21:00

4 bilder, 4 tanker, 4 tekster


*
Dette husker jeg. 
Min verdens beste store sster tok meg med p photoshoot i Oslo som bursdags gave til meg. Jeg kan huske jeg ble s glad, visste hun kjente meg nr det kom til hva jeg virkelig likte gjre. Hun har alltid fulgt med, hun har alltid hatt ryggen min, hun har alltid passet p meg og hun har alltid vrt der. Jeg kjenner p at jeg savner henne hele tiden, n som vi bor spass langt fra hverandre. P en eller annen mte, har jeg drlig samvittighet for at jeg flyttet fra henne og resten av familien. Tankene er uendelig nr det kommer til akkurat det med hjem lengselen. Man merker ogs avstanden, jeg merker savnet. Jeg tenker mye p ssteren min. Hun har vrt skjoldet mitt siden jeg var liten. Etter storebror dde, s har hun ikke bare vrt et skjold, men hun mtte ogs da vre en klippe... MIN klippe. Ssteren min er verdens beste sster, verdens beste mamma og verdens beste datter. Ssteren min er klok, snill og uslelig. Jeg er s stolt av henne, hva hun har ftt til hvem hun har blitt til. Aldri kunne jeg tenke meg ha en annen storesster ved min side, uansett! Takk for at du er her♥

-


Uhye, redhead!
Helt rlig synes jeg at jeg kledde rdt hr greit. Det eneste er at folk mener jeg ser mer "bitchy" ut enn om jeg har en annen farge, men jeg tar det som et kompliment? Jeg er ikke redd for prve nye farger, eller det vil si at jeg var ikke det. N er jeg mer p det at jeg vil se mest mulig naturlig ut. Slik er jeg egentlig med det meste nr det kommer til utseendet. Denne klesstilen jeg har her, er ogs noe jeg savner. Jeg tenker at jeg skal begynne kle meg litt mer slik igjen, for nr jeg ser p dette bildet, s ser jeg virkelig -meg-. Ja, jeg kunne tenke meg bli rd igjen, men det er s utrolig mye vedlikehold som skal til for bevare den knalle rd fargen jeg vil ha. Jeg tror jeg forblir mrk, men det er uansett kult mimre tilbake.

-


My favourite♥
Dette bildet sier mer enn tusen ord for meg. Dette er faktisk favoritt bildet av M og meg. Det er tatt p haloween fest i fjord. P en rar mte synes jeg vi kledde hverandre sykt bra den kvelden, sminken som sster gjorde var jo bare helt fantastisk bra! Jeg bare elsker at vi p en mte har samme uttrykk p bildet, at vi gr bra sammen. Det er akkurat som vi sklir helt inn i hverandre. Man kan virkelig se at vi hrer sammen at vi har det skikkelig bra. Han er det, han m vre min ekte partner jeg skal ha til jeg dr... Jeg bare fler det. Han er alt jeg nsker meg, jeg ville ikke byttet han mot noe i hele verden. Jeg synes det er kult at man kan se p bildet at jeg fikset neglene mine til stilen ogs, jeg elsker mten han holder rundt meg p. Jeg vet ikke, jeg bare elsker han og jeg elsker dette bildet utrolig mye. Elsker at han er min!

-


Sjokoladen.
Utrolig mye av tankene mine for tiden, gr til mimring tilbake da jeg drev aktivt med hest. Jeg savner det, gud som jeg savner det. Alt ble liksom en br slutt i det jeg fikk kjreste flyttet til Lillehammer. Her ser dere hesten jeg eide frst i livet mitt. Sjokoladen kalte vi han, fordi han hadde en s fin brun farge som kunne minne om herlig sjokolade. Jeg elsker dette bildet, til tross for rva kvalitet. Elsker hvordan man kan se hvor fokusert jeg er, hvordan hesten strekker seg opp og frem. Elsker stvskyen fra underlaget som str bak oss. Jeg eier min andre hest enn, men hun er borte p helfor da jeg ikke flte jeg fikk pengene eller tiden til henne nr jeg flyttet fra Toten. Jeg kjenner i hjertet mitt at jeg slettes ikke er over hestesporten. Jeg klr plutselig en hel dag etter bare kunne lukte stallen igjen. Det var tross alt dette livet mitt gikk ut p fr. Jeg elsker hest.

 

4 bilder, 4 tekster, 4 tanker...


 

  • 04.04.2018, 22:33

Heldigvis er det jeg som hersker


Tusen takk for alle de fine oppmuntrende kommentarer osv M og meg har ftt etter innlegget jeg skrev om at fotlenken n kommer p om ikke lenge. Vi er s utrolig glad for hver og en av de gode ordene vi har ftt i etterkant. Som jeg fortalte i innlegget, s var vi ikke engang helt sikre p om dette var noe vi egentlig nsket dele offentlig p bloggen, fordi det er virkelig en ting som er max privat. Vi ble enige om at dele kanskje var det beste, med tanke p at bloggen min ellers er veldig pen. Selvflgelig er det mye jeg ikke deler av privatliv, men denne tingen ble det til at vi valgte dele med dere. 


 

Selvflgelig fortalte jeg dere ikke hele historien, rett slett igjen fordi det er privat og det har jo ingen betydning i det hele tatt for noen andre egentlig. Jeg fortalte dere sm ting som at det han gjorde ikke var uprovosert, at han med hevet hode uansett aksepterer straffen sin. Jeg fortalte dere ogs at han selv skjnner han selvflgelig kunne gjort ting p en annen mte, s han selv fler han fortjener straffen sin selvom jeg personlig mener det ikke bare er han som burde ha sonet straff. 

Allikevel er det jo noen som kjenner til saken herfra selvflgelig, som nsker tydelig utdype detaljer i kommentarfeltet p min blogg. Med det vil jeg bare be de som nsker det ikke gjre det. Det er en grunn til at jeg ikke har skrevet detaljer p bloggen, fordi det igjen er ganske privat og jeg fler det da blir g til personangrep noe jeg ikke tillater i mine innlegg fra meg selv, eller fra lesere. 

Selvflgelig har jeg ogs ftt kommentarer som tilsier meninger kanskje gr mot mine, det er virkelig helt greit. Kommentarer om meninger fr helt klart st, men ikke nr det begynner g inn p detaljer, nevning av navn osv. Hper det kan bli akseptert, for bare det at vi valgte dele med dere alle, br vre nok. 

Amen! 

  • 04.04.2018, 14:50

Overtenkende tanker


Jeg er bare et vanlig menneske, men jeg er et menneske som er der og et menneske som prver. Alltid vil jeg vre der for en og hver av de jeg bryr meg om. Jeg vil alltid leve meg inn i de vonde flelsene og tankene de har, jeg vil gjre alt for f de til fle seg bedre og f de til ta de rette avgjrelsene. Jeg vil s mye, at det ender opp med at jeg helt glemmer meg selv. Tanken p meg selv, popper opp en gang i blant hvor det virkelig gr opp for meg, men det hjelper ikke nr det egentlig forsvinner like fort som det kom. Jeg vil vre en klippe, men jeg vil ogs tenke p meg selv. Men jeg er ikke ego? Jeg klarer ikke engang hvis jeg prver vre det en periode. Jeg har lrt at man aldri m glemme seg selv, men jeg gjr jo det. Jeg kan ha hodet fullt, men jeg tenker n p hvor sjeldent det er om mine egne problemer og flelser. Alltid er det tanker om hvor redd jeg er for andre mennesker jeg er glad i, hvordan jeg kan hjelpe annerledes eller hvordan vedkommende egentlig har det i tenkende yeblikk. Er jeg bare en slik person, eller er det noe som har kommet med tiden? Er det bra, eller er det drlig? Jeg er glad jeg er omtenksom, det tror jeg er min beste egenskap, men jeg overtenker stadig og ofte. Om noe plager noen jeg bryr meg om, s gjr jeg det 100 ganger verre inni hodet mitt enn hva det kanskje egentlig ogs er. rlig kan jeg ikke huske at jeg har vrt srlig annerledes fr i livet heller. Jeg bryr meg.

  • 03.04.2018, 06:32

Jeg har holdt p en hemmelighet - n skal fotlenken p om 7 dager!


TIRSDAG 03.04.2018

Snart skal det skje. Jeg har ikke fortalt dere noe som helst om denne saken, rett og slett fordi det er noe som virkelig er privat, vi har vrt usikre p om dette skulle g i boks. Vi visste heller ikke helt om vi i det hele tatt nsket dele dette offentlig. Jeg forteller bare rett ut at M for lenge siden gjorde en umoden handling nr han var ute p byen drakk. Det var ikke noe som var uprovosert, men han ble anmeldt, m n sone starffen for hva han gjorde. P mange mter er dette utrolig urettferdig da det absolutt er flere som burde ftt sin straff, men siden M osv ikke anmeldte det, s slipper de billig unna i forhold. M aksepterer straffen sin som ble p 90 dager i fengsel. Heldigvis skte han om f fotlenke, den har endelig blitt innvilget. Han skal alts da sone hjemme med lenke, i stede for at han da m i fengsel. Jeg er s utrolig lettet, eller det vil si at VI er utrolig lettet. Det skal ikke vre kult g hjemme med lenke heller, s selvflgelig har han hverdagslige krav fra kriminalomsorgen han er ndt til flge til punkt og prikke. Flger han ikke disse, s kommer han til mtte sone resten av straffen i fengsel, s det oppfre seg gjre som han skal i denne perioden, er utrolig viktig for at han skulle f beholde lenken ikke ende opp med sitte i fengsel. Jeg skal selvflgelig vre her sammen med han, reise p butikken hjelpe han, slik at han kan oppfylle alle kravene s godt som mulig. Den 10. kommer lenken p, fra da er han fengslet i hjemmet vrt i 2-3 mneder fremover.

Jeg tror kanskje det kommer til fles veldig rart. Rart at jeg alltid m reise ut alene, at han aldri kan bli med. Bare det at han ikke engang kan vre med en liten tur p butikken tror jeg blir skikkelig rart. At han soner straffen sin p bursdagen min er ogs veldig dumt, for det blir liksom ingen middag p Egon, eller bowling med en flgende romantisk spa. Haha, vi fr gjre det beste ut av alt. Jeg er uansett kjempe glad for at han ikke m inn i fengsel, for da hadde ting plutselig blitt hundre ganger verre. Jeg skal passe p han, jeg skal hjelpe han s han oppfyller de kravene han m. Det jeg ogs er veldig glad for, er at han kan ha s mye besk han vil. Kriminalomsorgen sa ogs at det ha mye besk var veldig bra, slik at han ikke blir helt innestengt liksom. Jeg er jo her til en hver tid, s lenge jeg ikke jobber eller trener. Jeg er ogs glad, fordi han forteller meg hvor glad han faktisk er for at jeg n er i livet hans. Jeg tror dette skal bli koselig ogs jeg, p en rar mte. Masse spilling, masse film og serier og masse kos med god mat og godis. Jeg skal ogs prve gjre det om til at det ikke er s ulikt hverdagen, men at det bare er slik at han m gjre "lekser" holde seg inne i husarresten. 

 
Dette skal g bra
  • 24.03.2018, 05:47

Tusen millioner takk♥


Snn, da er jeg hjemme fra nattevakt og ferdig dusjet. N skal jeg legge meg til sove, men frst m jeg f si noe til dere. Mine fantastiske lesere! Tusen millioner takk for responsen jeg fikk p det forrige innlegget mitt. Jeg skal rlig si at jeg var litt sm redd for responsen p innlegget om at vi var hos klarsynt. Jeg vet ikke helt hvorfor jeg var redd, men kanskje redd for hvordan dere skulle tolke alt jeg skrev, om jeg ordla meg p rett mte osv... Wow, responsen var ingenting annet enn positivt, det rant inn med bde snapper, meldinger og kommentarer fra bde kjente og ukjente. Jeg fikk koselige meldinger om at jeg virkelig burde vre stolt av dette innlegget, stolt av at jeg tr dele og at flere av dere ogs gjerne vil oppleve det samme som meg. 

  • 23.03.2018, 07:03

Rapporten min etter besket hos klarsynt


N er jeg s ivrig etter fortelle dere om denne opplevelsen jeg hadde i gr. Dette blir et langt innlegg, med spennende innhold. Frst m jeg bare si hvor utrolig takknemlig jeg er for vre vi hadde i gr. Det var helt fantastisk, passet seg godt inn med det vi n skulle begi oss ut p. Her kommer min historie og meninger fra da vi var hos klarsynt i gr!

Jeg hadde en vei p en time kjre for komme meg til Toten. Jeg var nesten redd for ikke rekke vre med, da vindusviskeren p frersiden min bestemte seg for vre vrang ta kvelden. Heldigvis var jeg utenfor sster i god tid, vi reiste direkte mot der hvor vi skulle mte den klarsynte. Alts, som dere leste i forrige innlegg, s visste jeg ikke s mye. Jeg trodde helt serist vi skulle p show til en klarsynt, med mange mange som publikum. Er man p et slikt show, s er det jo heller ingen garanti for at akkurat dine kjre p den andre siden viser seg, ikke sant. Sster overrasket meg med at vi faktisk skulle p en privat time med denne klarsynte, at vedkommende hadde jobbet sammen med Colin Fry!

Jeg ble helt i ekstase! Wow, n kriblet det ekstra i magen. Bare tanken p at han ikke hadde fokus p noen andre enn oss to fltes helt amazing! Endelig kom vi frem, vi mtte en kjempe blid mann i trappen opp. Han tok oss veldig godt i mot, ledet oss inn p et eget rom. Rommet hadde et stort bord, med flere stoler. P bordet la jeg merke til en serviett holder med servietter med litt mrke blomster p. P bordet var det ogs tent to store hvite kubbelys, som gjorde hele rommet varmt og godt, med en litt mystisk stemning. Han begynte med presentere seg godt, fortalte litt om hvordan han jobber. Han fortalte at Colin var en god venn av han, at han jobbet mye sammen med han. Han sa at han mtte advare mot at han sier ting som de er, akkurat det han fr frem. Vi sa oss enige i det, vi begynte timen. 

Nr han prvde f frem noe, brukte han kroppen mye. Han beveget hele kroppen, mens han smattet litt med munnen. Han begynte snakke om auraen vr. Sster var frst ut. Han fortalte at hun hadde en fin, rolig ren aura. Han sa hun likte ha ting i orden, at hun fikk litt panikk om det ikke var orden rundt henne. Han sa ogs at hun m trre ta sjanser, i stede for vre redd. Han mente hun mtte passe p at hun ikke setter seg fast, i stede for gripe sjansene hun fr til oppleve nye ting. Jeg velger snakke mest om meg selv nr det kommer til auraen og energien vr, da det er mye privat. Han s p min, sa at jeg var ganske s forskjellig fra ssteren min. Min var veldig ren, men veldig rotete kluss i forhold. Han sa jeg liker ha orden rundt meg, men at det fort kan bli rotete. Han sa jeg hadde en unik evne til tilpasse meg nye steder og mennesker. Han sa jeg hadde en kjreste, ventet p nikket mitt til en bekreftelse. Han fortalte videre at kjresten min var en jordnr gutt som jeg ikke trengte bekymre meg for at gjorde noe dumt mot meg. Han mente at vi snart kom til bo i et hus, et lite hus. Det stemmer veldig bra, da vi er bestemt p finne en enebolig. Han forteller videre at han ser meg med mitt frste barn, at det kommer til vre med M. Han ser at bebisen er fdt med mrkt eller svart hr. Tydeligvis blir det nr jeg nrmer meg 30 rene, han sier at det er mulig at det holder med et barn, men at han ikke kunne se noe videre ang det. Det er utrolig at M faktisk mener at det holder med en eller to! Han sa at M er et bra menneske, som liker gjre sine ting, er bestemt p de tingene. At han liker sitte p dataen, kanskje kjre litt bil. Her stemmer det igjen, da M bruker ufattelig mye av sin tid til spille p data. Han fortalte videre at jeg er ndt til dytte han litt, slik at han kommer videre nr det kommer til jobb osv. Plutselig sier han at guiden min snakker til han. Plutselig ler den klarsynte, sier i luften: "Nei! det har jeg da ikke noe med!" Jeg ler tilbake, spr nysgjerrig hva det er han mener. Da sier han at guiden sier at M er ndt til braute seg opp litt, vre litt mer lidenskapelig! Han sier videre at det som regel er jeg som styrer showet nr det kommer til... Ja dere vet, haha! Jeg ler sier at det kan stemme for det meste. Han sier videre at M m f litt ild i magen, ta over litt. Han sier at det gjelder ikke bare p dette omrdet, men generelt ellers ogs. Kan tro vi lo godt sammen her hjemme nr jeg kom hjem fortalte dette til M, dette blir gjort noe med! haha! Han sa videre noe som gjorde meg helt blst. Plutselig kommer han med: "Du grter mye, du? Jeg svarer at det er helt korrekt. Han sier videre at han ser jeg har et sinne inni meg.. Jeg er ikke bitter, men sinna. Han sa ogs at jeg har en bekymring som plager meg som mest. "Du er livredd for at barna dine skal ha det slik som du har hatt det, du har for lenge siden bestemt deg for at det ikke skal skje!." Nr han sa dette... Jeg har ikke ord. Jeg har tenkt p dette siden jeg var ganske s ung. N som jeg blir eldre kommer det ogs mer og mer. Det er jo ikke en hemmelighet at de som har vrt under barnevernet som barn, ofte blir fulgt opp nr de selv blir foreldre. Det er litt rart egentlig, for det er jo ikke min feil at jeg mtte blir tatt fra mamma og pappa, det var dems. Jeg gjorde aldri noe galt, ingen av oss. Slik er Norge, jeg er redd. Redd selv om jeg vet jeg skal ha absolutt alt i orden til en baby kommer... Livredd. Tanken p at noen kommer tar ditt eget barn... Han sier klart til meg: "Du m slippe det! Jeg ser at det kommer ikke til skje deg noe slikt, for du har bestemt deg. Alt kommer til ordne seg! Jeg ser at du skriver veldig mye ogs? du begynte med penn og papir, og n ser jeg deg p datamaskin. Du m ALDRI slutte skrive." Jeg bekreftet dette med at jeg blogget, at jeg alltid skrev! Bloggen skal jeg alltid ha♥  Han sa jeg hadde gode gener i meg, at det var de genene jeg kom til fre videre ogs. Alts, disse svarene her er jo gull verdt! 

Plutselig kunne han fle en "bestemor" nd i rommet. Han rett og slett dro ut stolen ved siden av seg sa damen kunne sette seg der. Der hvor han ba nden sette seg, var rett over bordet for meg. Det fltes veldig rart. Plutselig sier han: "Hvem er Randi eller Ragnhild?" Jeg og sster datt nesten av stolene vre, mens vi begge prvde svare at mormoren vr het Randi. Flelsen jeg fikk nr han faktisk sa navnet hennes kan virkelig ikke beskrives, men jeg ble p en mte varm i hele meg... Av glede? Sjokk?... Han sa navnet hennes uten at vi i det minste hadde bekreftet at det kunne ha vrt henne engang. Han sa at mormor alltid kommer innom oss, at hun alltid er innom mamma ogs. Hun sier ogs at hun synes det var s koselig nr vi barna kom p besk. Spesielt nr hun spilte ludo med ssteren min. Han nevnte ogs p at mormor ville ssteren min skulle huske nr de spilte "Jakten p den forsvunne diamant." Da kjente virkelig ssteren min p at dette virkelig stemte. Plutselig ser den klarsynte p ssteren min, og sier: "Er det du som finner fjr?" Da hikster ssteren min etter pust, sier at ja det gjr jeg! Senest fr p dagen hadde hun funnet fjr midt p gulvet, lurt p hvor det kom fra. Vel, det er visst mormor som viser at hun har vrt p besk. Han sier videre at han ogs fr beskjed om si: "Hvordan skulle jeg visst at du hrer p rolig musikk, mens du ser p lydls tv, pluss leser bok hvis jeg ikke var innom?" Haha, det var virkelig helt rtt hre! Videre beskriver han at mormor satt ved kjkkenbordet sitt. Beskrev kjkkenet akkurat slik vi kan huske det. Han sier hun satt med kryssord, (noe hun alltid gjorde) mens hun rkte og drakk kaffe koppen sin med radioen p. Plutselig videre spr den klarsynte om hvem som har bursdag i Juni. Vi ser p hverandre, svarer at det er mammaen vr, alts barnet til mormor. Videre sier han at mormor vil vi skal hilse si gratulerer med dagen som kommer. Den klarsynte spr plutselig: "Hadde mormor hund?" Vi svarer at hun ikke hadde det. Han fortsetter med si at det uansett er en hund sammen med mormor som har en relasjon til oss.

Han ender det med si at det var en tispe. WOW! jeg ble s ivrig, visste p sekundet at det var Mia som var der. Jeg spurte ivrig om han kunne se hvilken rase og hvilken farge det var, bare for vre sikker p at det var henne, at han snakket sant. Han svarer med si: "Det ser ut som en ikke liten, men ikke stor hund. En mellom stor hund, kan vre noe med Bordiecollie. Han sier ogs at den er mer svart enn en vanlig hund av denne rasen. HERREGUD! Mia var en blanding av BC og Labrador. Svart var hun, med litt hvitt p seg. Etterhvert begynte hun g litt vekk fra oss, s den klarsynte var veldig kjapp til sprre om det var noe vi ville sprre mormor om fr hun ble borte. Sster sier: "Jeg har lurt p dette. Jeg var der nr hun gikk bort, rett fr hun dde, s sperret hun opp ynene akkurat som om hun s noen?" Den klarsynte svarer at det stemmer, at det var vedkommende som hentet henne over til andre siden, men at han ikke fr noe syn p hvem det var.

Mormor sto n i drkarmen, mens den klarsynte sier at det kommer en ung gutt frem, som ville n ut til meg. Jeg kjente jeg ble helt rar i kroppen. Hvem var dette?... Han sa at gutten var ca 18 r, litt rund, hadde p caps og mekket p bil. Jeg og sster prvde virkelig hardt, men vi kunne liksom ikke skjnne hvem dette var utifra beskrivelsen. Han sier ogs at det kan vre at jeg ikke kjenner han, men at han kanskje har en relasjon til noen jeg kanskje kjenner? Uansett, s takket vi for at han kom frem. Lurer bare p n hva han ville? kanskje han ville n ut til noen han visste at jeg kjenner? Sitter med litt drlig samvittighet etter akkurat denne hendelsen, men det gikk s veldig fort ogs. I denne perioden var jeg helt rlig livredd for at storebroren min Dani ikke kom til vise noe tegn av seg. Han sto meg nrmest av alt i hele verden, s klart jeg tenkte over det. Jeg hadde tatt p meg klokken min, den siste julegaven jeg fikk av han. I denne perioden satt jeg klemte hardt p klokken min, tenkte tanker jeg hpet ville gjre s han kom...

S sier den klarsynte..."Det kommer en ung mann setter seg ved siden av meg n, jeg kjenner jeg blir svimmel... han snakker utrolig fort, Hvem er Daniel?" Jeg ssteren min pustet hardt inn, fr vi forklarte at dette var nok Dani, vr bror. Mormor hadde visst hentet Dani frem, slik at vi kunne snakke med han. Den klarsynte sier videre at han blir veldig svimmel, at han faller og slr hodet fr det blir svart. Yes, vr bror datt ned fra et tak. Videre sier han at det gikk veldig fort, at det var en ulykke. Han spr oss: "Holdt Dani p med noe rusmidler?- jeg tolker ogs alkohol som rusmiddel, for jeg fr smaken av alkohol i munnen samtidig som jeg faller." WOW, IGJEN! Broren vr hadde vrt p fest drukket mye da han falt ned. Dette er rett slett sykt... Hvordan kan han vite dette, liksom? Videre sier han at vr bror, han er utrolig stolt av oss. Han sier videre at Dani er veldig glad for se at vi har blitt s voksne. Plutselig sier han: "Ehm, var Dani fjong fin av seg?- for n rettet han p yenbrynene mine sa at jeg mtte pynte meg litt for damene." Hahaha, sykt! Dani hadde egne henge stativ for hvert av sine matchende antrekk. Han var utrolig opptatt av se bra ut til en hver tid. Han nevnte ogs p at Dani fortalte han at han fr hadde vrt mer opptatt av ta vare p andre rundt seg enn seg selv. Han fortalte ogs at han var veldig flsom og hadde en del vonde flelser, men at absolutt alt var bra n. Dani hadde ogs sagt til den klarsynte: "Hvorfor skal vi snakke om nr jeg falt?- det er da ikke s farlig det n(mens han skal ha ristet care p skuldrene)! haha, det er virkelig som hrer bror, han vil kun se fremover og han vil vi skal tenke positivt. Han sa ogs at det var vondt for Dani se at sorgen for hans bortgang ble s stor som den ble. Det jeg flte jeg trengte hre, var at han var stolt av meg. Det er noe jeg har vrt redd for, at jeg har skuffet han p noen mte. Klarsynt sier videre til sster: "Du liker kanskje ta deg et glass vin hjemme mens du leser bok. Du er ferdig med vre ungdom!" Videre ser han p meg sier at Dani sier: "Mens du, du er litt hardere!" Videre sier han at Dani virkelig passer p oss, dytter oss i gang og alltid er hos oss passer p. Midt i dette avbryter klarsynt med si til meg: "Mormor skriker her at hun har et godt rd til deg! Du m visst trappe ned p snusingen din. Hun sier du tar en i munn, s ut igjen, for s ta i en ny snus!" Jeg svarer sjokkert at: "Jeg har tenkt slutte, mormor! mormor svarer: "Nei! du skal kose deg, men bare trapp ned!" Hahaha, det er helt sykt, dere! Videre sier den klarsynte at Dani nevnte et spesielt navn hele tiden. Han fikk fem navnet, sa at dette mtte vre Danis beste venninne eller kjreste. Vi visste nyaktig hvem det var med engang, Dani ba oss hilse til henne si at han hadde det veldig bra n. (jeg nevner ingen navn, da jeg ikke har bedt om tillatelse)

meg, sster og bror

Det ble nevnt utrolig mye mer ogs. Jeg nevner bare ikke noe mer denne gangen, da ting gr inn til ganske privat. Dette er noe av det beste jeg faktisk har gjort for meg selv. Jeg gikk ut av dren sammen med storessteren min med et stort smil og et tonn lettere skuldre. Jeg er virkelig ordls! Har du mistet noen kjre, s anbefaler jeg virkelig reise til et medium, et medium som virkelig ikke scammer deg. Dette er real shit, jeg tuller ikke. Bare prv! Bare srg for at mediumet er den han/ henne reklamerer for at de er. Jeg fler meg mer glad n, dette var ikke siste gangen jeg reiste til denne mannen. 

mormor, bestefar, fetter og bror

Mormor, bror og mamma

sster og bror


 

 

Etter timen vr, reiste vi rett i barnehagen for hente tante ungen min. Vi bestilte pizza, reiste rett til mamma for fortelle hele historien. Det se mamma f trer i ynene nr vi forteller henne at vi ndde gjennom, var helt herlig. Jeg tror hun trengte hre alt! Jeg tror hun trengte hre at bde mammaen hennes, snnen hennes og lille Mia hadde det bra der oppe sammen. Vi mimret tilbake i tid, s p bilder og spiste pizza, mens vi snakket lenge om hva vi akkurat hadde vrt s heldige f vre med p♥

Search

Bloggdesign