hits

Helse

Piller, pupper og mensen

Wuhu, jeg elsker virkelig denne uken i mneden, den uken hvor mensen tar over hele kroppen og hodet attptil. Det eneste jeg liker med denne uken, er at jeg virkelig vil spise masse mat! Mat er bare ekstra deilig i denne perioden, jeg fr lyst p mye rart plutselig ogs. Haha, s det liker jeg faktisk med det. 

Dere, i det siste har jeg virkelig tenkt p noe. Jeg har hatt mye plager med kroppen det siste ret, som jeg ogs har nevnt for dere flere ganger i sommer. Jeg har hatt konstant mme bryster, dette har faktisk blitt til en skikkelig plage i hverdagen i det siste. Jeg har drftet dette med mamma og M, kom plutselig p at dette virkelig kan vre p-pillene jeg gr p! Jeg skjnner ikke hvordan jeg ikke kan ha tenkt p dette fr. Jeg googlet mye om Yasmine som jeg n bruker, fant ut at mme bryster og ikke minst humrsvingninger kan vre bivirkninger konstant om du br ha en annen type piller. Wow! - kanskje det er der mine syke humrsvingninger kommer fra ogs? -at det ikke bare er at jeg er sliten eller begynner f mensen. I morgen skal jeg ringe legen, for hre om jeg rett og slett bare kan prve en annen type. 

Akkurat n er jeg egentlig bare skikkelig lat. Eller, lat fordi jeg har smerter. Fr gjorde liksom p-pillene at jeg hadde enda mindre smerter enn n ogs, da jeg egentlig har virkelige ligge vri seg og grte smerter. uansett, jeg fler nesten at pillene har avtatt litt, heller ikke lenger funker p dette omrdet som hva jeg husker at de gjorde. Dette m uten tvil underskes, iallefall! Hper dere har hatt en fin start p uken. 

Skjerpings!

jada, jeg glimter til av og til, og kjenner skrive lysten kommer mer og mer tilbake. Det er det som egentlig er s greit med det, det er at jeg vet det alltid kommer tilbake tid hvor jeg bare vil skrive til dere. Plutselig satser jeg fullt p bloggen igjen. Jeg vil skrive, men har p en mte vrt s nre p "sl igjennom" skikkelig flere ganger, hvis dere skjnner. Da blir det p en mte en landing og en trstende puste pause i mellom tidene hvis dere skjnner hva jeg mener. Fordi jeg vil, jeg vil virkelig n ut til alle i hele landet med mine innlegg. Jeg er s takknemlig for alle dere jeg allerede har, det skal dere vite. Elsker nr dere maser om innlegg, og jeg elsker at dere ikke liker det nr jeg ikke har noe si! Det motiverer meg s sykt til fortsette skrive, for da fr jeg hndfaste bevis p at det faktisk er noen der ute som leser og setter seg inn i hva jeg skriver. 

I dag har jeg vrt p kvelds vakt p jobben, og innlegget kommer da naturligvis ut veldig sent. Ush, hate it! -men dere som sover fr jo sett i morgen, det tenker iallefall jeg. Det jeg skulle skryte av n, er rett og slett at jeg skal skjerpe meg skikkelig. For mange r tilbake, fikk jeg beskjed av lege, at jeg har ekstrem D-vitamin mangel. Jeg hadde da spass mangel, at jeg fikk resept belagte vitaminer. Det sier virkelig sitt, nr vitaminer er noe du kan kjpe p matbutikken. Jeg var den gangen flink en liten stund, fr jeg bare blste i dem til slutt. I det siste har jeg vrt utrolig mye sliten og trtt. Jeg VET jeg har mangel p disse vitaminene, og jeg VET mangel p det kan gjre s jeg blir nettopp slik. NU JVLAR! -n har jeg faktisk kjpt meg vitaminer! Jeg har virkelig tenkt g inn for bruke de hver eneste dag, fra og med i dag. Jeg kjpte selvflgelig rene D- vitaminer + at jeg ogs tok med B- vitaminer. B, de tok jeg med egentlig mest p grunn av hr og negler. Jeg er bare ndt til skjerpe meg ekstremt mye nr det kommer til vitamin inntaket mitt.

Herligheeeet, i morgen skal jeg faktisk sette p meg vipper igjen! Jeg gleder meg, og gruer meg. Jeg elsker ha det, samtidig som jeg hater det. Det er s mye fordeler og ulemper med det, men jeg liker det tydeligvis mer enn jeg ikke liker det. Det jeg vet n, er at jeg skal vre flinkere til ha pause i mellom av og til, slik at jeg ikke delegger vippene mine s mye som jeg gjorde forrige gang. Man er virkelig ndt til ta pauser av og til... DET har jeg lrt meg n. Blir uansett deilig kunne se freshere ut til en hver tid. Hvis dere lurer, s er den behandlingen sponset av Loan studio lillehammer ;*

Alcohol kills me

Oh yessss! this day, is not my day! Folkens... Det er s vidt jeg n klarer sitte foran skjermen skrive til dere. Jeg er redusert etter alkohol inntaket i gr, pluss at det kjennes ut som om jeg driver fr rebetennelse slsh vondt i halsen, eller noe slikt. Jeg klarte ikke sove i natt heller, rett og slett fordi alkoholen virkelig gjr noe med magen min. Det ender med at jeg fler meg mett og tung i magen, som igjen gjr at jeg ikke finner noen sovestillinger gode- at all! 

Selv om alkoholen dreper meg, vil jeg ogs fortelle at vi hadde det utrolig fint i gr. Vi hadde en god vennegjeng p besk! Vi snakket, spilte "Politisk ukorekt", spilte kort og bare koste oss skikkelig. Planene i dag er vi ikke hundre prosent sikre p, men vi fr besk for at vi s kanskje skal ned til byen. Dere som kjenner meg, vet at jeg s og si aldri drikker, at jeg forbinder alkohol med "not so good things", og at jeg gruer meg hver eneste gang vi skal sette foten ut av dren hjemme med alkohol innabords. Jeg gleder meg ogs! Vi skal tross alt feire kjresten min hele this weekend! Han fortjener en skikkelig feiring. 

Lurer virkelig p hvordan det kommer til ende med meg i kveld, da jeg n klokken 18:00ish, fortsatt sitter ny dusja med skallebank og rar mage. Dette m filmes ;)

 

-ikke drikk alkohol... Trust me.

 

FLG MEG ↓

Facebook HER          Instagram HER          Youtube HER

Ikke hat meg for dette?

Det er straks tid for reise p jobb. Det vil si at det er straks tid for reise p den andre jobben min. Bloggen har blitt en jobb, og ikke en liten heller. For beholde leserne mine, har jeg flt at jeg har vrt ndt til skrive 3 innlegg hver eneste dag og skrive bra, med bilder som gjr seg godt til hvert innlegg. Det er faktisk mye jobb, nr jeg ogs har jobb nr 2 + fritid. 

Som om det ikke er nok, s har jeg ogs startet smtt med YouTube, noe jeg allerede digger drive med. Driver man med YouTube, betyr ogs det at man har timesvis med redigering foran seg etter hver filming. Skal jeg legge sammen alt dette, s blir det utrolig mye for meg. Jeg er ogs ganske ny nr det kommer til YouTube, s redigering osv gr ikke veldig fort med meg enda. 

Jeg har valgt gjre det slik, at jeg fordeler det litt. Jeg kan virkelig ikke slite meg ut heller, for det har jeg erfart en gang fr. (Les om da jeg utviklet akutt utmattelse her) Ikke misforst, for jeg elsker virkelig det jeg gjr, men jeg er ndt til ta i et tak slik at jeg ogs fortsetter elske det. 

Jenter, se her!

For en nydelig sunday morniiiiing!- Eh, morning?- Jeg driver lager ei litta vlog til dere, men vi fr se hva det blir av den. Merker det er hardt vre nybegynner p noe igjen, haha! En ting jeg ogs snakker litt om i denne vlogen, er noe jeg fler er spass viktig, at jeg ogs vil skrive et innlegg til om dette. 

Omg, no makeup?

Grunnen til at jeg sier dette blir det andre innlegget om dette, er fordi jeg skrev et innlegg hvor jeg forteller en av grunnene til at jeg har ftt bedre selvtillit. Thats right!- jeg har ftt bedre selvtillit av g uten sminke. 

Jeg eeelsker pynte meg og sminke meg, men aller mest er jeg rent in love i nettopp g helt uten noen som helst sminke produkter i ansiktet. Det er s utrolig deilig virkelig bare trre det, og til slutt ikke tenke s mye over det lenger. Jeg vet det er utrolig mange, som nekter g ut dren s lenge de ikke har sminket seg en time frst. Jeg mener virkelig ikke noe vondt, fordi er det noen som vet hvordan denne frykten er, s er det meg. Girls, dere er ndt til gjre noe med det. 

For meg virker det nesten som om det har blitt tabu g uten sminke. Enten ser du syk ut, rar ut eller er super stygg uten sminke. Nono! Det er virkelig ikke noe som er mer naturlig og flott som g uten sminke. Det presse seg til trre, jobbe med det og til slutt vre helt og holdent sikker p seg selv... Thats hard! Selvom det er hardt, s er det s utrolig mye verdt det. 

Jeg vet egentlig ikke hvorfor ikke fler snakker om dette, fordi jeg synes det er utrolig viktig at jenter skal kunne trre g ut dra hjemme, selv om de ikke er i mood til sminke seg. Der har du Sara, hun gir f og hun orker ikke. Sara Janeth, hun pynter seg og sminker seg nr hun fler for det... Ikke fordi hun skal tilfredsstille andre enn seg selv. 

Akutt blindtarmbetennelse.

God Lrdag morgen. For min del, not so good. Jeg hper inderlig at deres morgen har vrt litt bedre enn min, noe som ikke skal s fryktelig mye til, faktisk. Man kan si at tankene har vrt lpsk i hodet mitt de frste timene hele denne morgenen, og at jeg har vrt en smule redd for hva som egentlig skjer med kroppen min.

Sekundet jeg pnet ynene mine, kjente jeg p helt syke smerter som befant seg helt nede i mage omrdet. Menstruasjonen min var all done i gr, og jeg hadde ingen problemer nr jeg la meg til sove i gr kveld heller. Jeg tenkte frst at dette bare var heftige vanlige luft smerter, noe som er completely usual etter mye bruk av tamponger under menstruasjonen. Jeg prvde sette meg opp i sengen, men smertene fikk meg plutselig helt p andre tanker. "Blindtarmbetennelse!" Jeg brukte s utrolig langt tid p komme meg ut av sengen, for s sette meg p toalettet. Jeg flte liksom at jeg var ndt til "presse" ut luften jeg flte var i livmoren min. Aldri har jeg kjent p denne type smerte, og jeg ble virkelig livredd. Jeg har vrt p sykehuset 2 ganger fr, hvor de har trodd jeg har vrt rammet av "akutt blindtarmbetennelse." Tanken p det, gjorde meg bare enda mer sikker p at det var det som var galt med meg. Jeg felte noen trer, mens jeg gikk av toalettet, og heller prvde strekke og tye litt. M l fortsatt i sengen fr jobben kalte, og jeg fortsatte si til han at noe virkelig var galt med livmoren min, eller noe. Til slutt, gjorde jeg det jeg hele tiden har blitt fortalt at jeg ikke br gjre... Jeg googlet! Det var s rart, fordi med engang jeg leste p blindtarmbetennelse, visste jeg at det ikke var det jeg hadde, og jeg ble litt roligere. Videre leste jeg om hvordan eggstokkene faktisk kan pvirke etter menstruasjonen, og i det jeg leste ordene, skjnte jeg at det var det som gikk berserk i magen min. 

Det mest wierde av alt, var at jo mer sikker jeg ble p at det var eggstokkene, jo roligere ble jeg og jo mer avtok smertene. Det er jo virkelig ikke rart jeg ikke har kjent p disse smertene heller, da dere vet hvor syk denne mensen uken har vrt for meg. Uansett, s tror jeg at jeg kommer til bli like redd om jeg fr disse smertene tilbake engang. I skrivende stund, kan jeg fortsatt fle at det er der, men det er heldigvis ikke annet enn et lite ubehag n. 

Nok syteprat! I dag har jeg friiii... Fra den andre jobben min. Det betyr at dagen skal g til blogg og Youtube! Elsker slike dager, hvor jeg kan jobbe med det jeg elsker mest i hele vide verden! 

Kysset jeg trengte.

Siden den siste uken har vrt en ren berg og dalbane, og pms'n i kroppen min har hatt helt overhnd, s har det frt til at jeg attptil har vrt utrolig mye mer sliten enn hva jeg vanligvis er. Jeg har gjort s det har vrt mye drlig stemning hjemme + at jeg har gtt rundt vrt sur for ingenting for meg selv. Jeg har tilogmed ogs vrt sur p meg selv for vre sur i det hele tatt, noe som ogs frer til trer. Oppi alt, s begynner tankene fokusere p mye samtidig, hodet gjr om alt til bli negativt. 

I gr hadde jeg en skikkelig rar opplevelse. Jeg var egentlig ganske glad, fr humret plutselig snudde totalt. Jeg ble brtt sinna, fr det gikk et par minutter og jeg satt heller grt stille for meg selv p toalettet her hjemme. Jeg ville ikke at M skulle hre meg, fordi jeg virkelig ikke hadde noe grunn til vre teit sitte grte. Jeg kjente bare brtt p en ensomhet. En ensomhet som igjen ble til en lengsel til familie og venner p Toten. Jeg er jo ikke ensom!? Jeg elsker det her, og jeg har verdens beste kjreste ved min side, som holder ut under alle mine mensen episoder hvor smertene bare ber meg ta helt av. Jeg har det drit bra, s den flelsen, var bare at jeg kjente p savnet. 

Jeg tok meg sammen, fr jeg bare ropte vanlig til M, at jeg bare reiste ut en tur, siden jeg uansett skulle innom butikken. Jeg ga han et raskt kyss, i hp om at han ikke skulle legge merke til at jeg hadde grtt. I bilen lot jeg det falle noen trer, mens jeg virkelig kunne kjenne p hvor ufattelig utmattet jeg var pga minimalt med svn de siste 3 dgnene. Da visste jeg det, jeg grt fordi jeg var sliten! Alt blir tydelig mye mer forsterket for meg, om jeg er stup trtt. 

Jeg tok turen til jobben, spiste en deilig pasjonsfrukt sorbet, fr jeg reiste p butikken. Jeg visste at M hadde lyst p is, s jeg rev med meg en boks "Ben & Jerrys", og kjrte tilbake til han med et smil om munnen og tanker om at jeg ville gi han is som trste premie fordi jeg har oppfrt meg mega rart i det siste. Han var jo klar over bde at jeg har hatt heftige pms issues og at jeg hadde sovet lite, men fy sren for en god gutt han er. 

Jeg kom hjem, la isen i hendene hans mens jeg sa "Unnskyld, jeg mener virkelig ikke vre slik jeg har vrt, og jeg blir s lei meg." Han s meg dypt i ynene, og holdt de fine hendene sine rundt ansiktet mitt. Han kysset meg en gang skikkelig med passion, s p meg og sa til meg at det virkelig ikke gjr noen ting og at han elsker meg. Det var virkelig kysset jeg trengte, og etter det har jeg faktisk bare vrt super lykkelig. Jeg hater virkelig nr jeg lar mitt sinne g utover noen jeg er glad i. Jeg fr heldigvis drlig samvittighet 4 minutter etter det har skjedd, s jeg er ikke helt cold blood! Haha! - Egentlig elsker jeg livet mitt

 

FLG MEG ↓

Facebook HER          Instagram HER          Youtube HER

Jeg er klar til endre p kroppen min!

my body needs me

Dere som flger meg, vet at jeg i de siste mnedene har slitt med kropp, mat og helse generelt. Jeg har vrt sykt personlig med dere, og jeg laget tilogmed innlegg der jeg sa rett ut til dere at jeg skal endre p kroppen min. (les her) og (les her) Jeg skal ikke endre i den forstand at jeg skal operere meg, langt i fra. Jeg vil rett og slett legge p meg rundt hoftene. Leste du innleggene jeg nettopp linket til, s forstr du at jeg ikke er slik jeg skal vre lenger. Jeg har spist utrolig lite, og dermed blitt for tynn for mine egne yne akkurat rundt hoftene og i ansiktet. Det har blitt vanskelig ha p seg vanlige bukser, da de sitter som et skudd, helt til det er snakk om i livet. Ansiktet mitt henger og er spissere enn noe annet. Jeg vil at disse buksene skal passe, og jeg vil ha tilbake formene jeg var fdt med! Jeg elsker formene mine, jeg m bare trylle dem tilbake. Det jeg skal fortelle i dag, er egentlig en skikkelig glad nyhet for meg selv. Det har gtt opp for meg at jeg virkelig er i stand til ta tak i problemet, i dag! Matlysten er endelig p topp igjen, og jeg er klar til sette i gang en total forandring. Jeg har blitt mye flinkere p kjkkenet i det siste ogs, har gjort det til en vane at jeg lager middag til M kommer hjem fra jobben. Jeg kjenner jeg gleder meg til hvert mltid, og jeg kunne virkelig ikke vrt mer happy akkurat n, nr det gjelder dette prosjektet om f formene mine tilbake p plass. Jeg er s takknemlig for at M ogs fikk meg til innse det faktumet at jeg faktisk m gjre noe med det, og at han presser meg litt. Uten han, hadde alt vrt vanskelig kjenner jeg. Husk at det ikke er en fasit p hva en perfekt kropp er, folkens. Det som betyr noe er elske seg selv for den man er, og slik man er skapt. I mitt tilfelle lot jeg formene mine forsvinne, men n skal jeg ta de tilbake! Det er mange av dere som har sagt dere vil jeg skal skrive om det som tiden gr, bare for fortelle dere om nedturer og fremgang i dette prosjektet mitt. Jeg har vurdert frem og tilbake, da jeg ikke vil ha en blogg som handler om kropp. Jeg har bestemt meg for at jeg kommer til og dele ting av og til, slik jeg har gjort frem til n. Jeg har jo sagt A, s det blir dumt bare ikke si B. 

 

F med deg alle innleggene jeg legger ut p rekord tid! -flg blogg siden min p Facebook HER

En trevt natt -det sykeste jeg har kjent.

Wow, n er jeg virkelig forbauset over hvor syke mensen smerter egentlig kan vre. Jeg har alltid vrt den som har hatt ekstra store smerter denne uken, men jeg tror det er andre gang i livet mitt at jeg opplever s store mensen smerter som det jeg har opplevd n. Som jeg sa, s jobbet jeg fra 08:00 til 16:00 i gr. Det gikk helt fint p jobben, s lenge jeg holdt meg aktiv. Nr jeg endelig var hjemme fra jobb, ferdig med husarbeid og ferdig med blogg, s var det p tide slappe av. Jeg inntok sengen med "Teen wolf" p skjermen foran meg, og bare koste meg med godis og brus i glasset. Etter en liten stund, kan jeg kjenne at smertene begynner innta hele kroppen min. Det blir bare sterkere, og jeg begynner ogs svette uvanlig mye. Jeg ligger der dr av varme, fr jeg ogs har skikkelig hodepine. Fr jeg visste ordet av det, s l jeg i sengen krpet sammen som et lite barn, mens trene bare sprutet. Plutselig hadde jeg smerter jeg aldri hadde flt p fr, og det minte ikke engang lenger om mensen smertene jeg annser som vanlig.

Heldigvis, s har jeg verdens mest nydelige kjreste. Han mekket mat til meg, og var utrolig streng p at jeg var ndt til f i meg mat og drikke. Etter dette har det egentlig gtt utrolig mye opp og ned, og jeg har brukt mye av natten til grte og vri meg i smerter. I dag er jeg bedre, iallefall enda. Man blir serist sliten av slike smerter over flere timer. 

-

So, one positive thing! -Jeg hper virkelig f delt den frste videoen min senere i dag! Vil du f med deg akkurat nr det kommer ut? -abonner p kanalen min her ;*

Jeg var sikker p at jeg kom til grte p jobb

God kveld! Sndag kveld, jeg sitter med en skikkelig rar flelse i kroppen min. Jeg skal nemlig st opp, reise p jobb og jobbe dag vakt i morgen. Alts, jeg jobber aldri annet enn natt, s dette er jo en hel omvending for min del. Jeg tenker p alt mulig rart, som at jeg er redd for ikke f sove, redd for ikke klare st opp, + at jeg virkelig ikke er inne i rutinene de har p dagtid. Heldigvis er jeg ikke alene, s jeg skal nok overleve dagen, eller hva? Denne Sndagen har vrt rolig, slik som en Sndag er ment til vre. Blogg, kjreste og "Teen Wolf" p skjermen- Thats my Sundaaaay♥

Natt til i dag, jobbet jeg. Som jeg har sagt, s har jeg den mest udigge uken av aller uker n, nemlig menseeen! Omg, i gr dere... Rett fr jobb, l Sara i fosterstilling p sofaen grt fordi hun hadde s smerter. Ikke bare er det smerter, men det er pms humr til helsikke. Jeg var helt fra meg fordi jeg ikke hadde smertestillende i huset, og humret mitt var nok med p gjre smertene enda litt verre. Heldigvis hjalp det litt drikke varm te, fr jeg bare mtte kaste meg rund reise p jobb. Siden jeg faktisk var s ille at jeg grt fr jeg gikk ut dren hjemme, var jeg utrolig spent p hvordan jeg skulle takle denne jobb dagen. Det var ikke skikkelig smerter denne gangen heller, s dere kan tenke dere hvor syke smertene mine jeg kan f! Jeg var tilogmed s spent p om trene skulle renne, at jeg faktisk ga blanke i ha p meg mascara ogs. S lenge jeg holdt meg i gang, jobbet og gikk rundt, s gikk alt helt fint. Da jeg kom hjem, slengte meg p senga og pustet ut derimot, da stivnet jeg helt og smertene lte seg frem igjen. Jeg holdt iallefall ut jobben, det er det viktigste! Tenk om jeg hadde kollapset helt p jobb da!? -omg, det hadde vrt grusomt!

Personlig, s er jeg ikke fornyd med min egen kropp akkurat n

rlig, s er jeg n inni meg dritt lei av tanken p bde kropp og mat. Nr jeg fler p at jeg tar et skritt frem, s har det blitt standard at jeg kjenner p flelsen av s g to skritt tilbake. Som jeg har sagt tidligere n, s har jeg endelig ftt helt syk matlyst igjen, men fortsatt s klarer jeg det ikke, tror jeg. Flelsen av vre stolt av fle seg "tykk" etter et stort mltid, forsvinner fort et par timer senere nr jeg ikke lenger er mett. Jeg prver ha disse mellom mltidene gjennom dagene, men jeg synes helt rlig det er ekstra vanskelig nr jeg fler at jeg m, bare for at jeg virkelig har et nske som f tilbake formene mine rundt hoftene. Ikke misforst, for det er slettes ikke bare rundt hoftene som plager meg, men ogs hele ansiktet mitt. Nr det har blitt en s ekstrem forvandling, s ser jeg selv at jeg har ftt et heng i ansiktet, i stede for de runde bolle kinnene jeg egentlig eier. rlig, s hadde jeg heller aldri trodd at jeg selv noengang kunne fle meg "for tynn", rett og slett fordi jeg alltid har ment at jeg har for kraftig ben bygning til nettopp dette. Jeg hadde heller aldri trodd jeg skulle klage over det nr jeg frst n er "for tynn" heller, men jeg bare ser med mine egne yne at det ikke er slik Sara er. Grunnen til at jeg har blitt slik, det er helt klart pga drlige mat rutiner, mindre mat lys og en energi som kun har fokusert p jobb meste parten av sommeren. Jeg har rett og slett glemt meg selv oppi det hele, noe som virkelig ikke er bra og ingen andre sin skyld, enn min egen. Det har kommet positive ting ut av dette ogs!

Jeg har endelig ftt igjen en syk matlyst, noe jeg serist nesten m si at kom over natten. Den kom spass brtt, at jeg til og med var overbevist om at jeg var gravid. Jeg var ikke gravid, noe som bare forteller at jeg endelig har ftt igjen lysten til spise. Greia er, jeg blir nok ikke sett p som "for tynn", iallefall ikke fra folk som ikke kjenner meg s godt. Kun de nrmeste uttaler seg, pluss at jeg helt klart kan se det i mitt eget speilbildet. Jeg er heller kanskje ikke "for" tynn i den forstand, men jeg er "for" tynn rundt hoftene og for spiss i ansiktet, til vre den Sara Janeth jeg egentlig er. N er jeg kjempe flink, + at jeg fr utrolig mye press og sttte fra M. Han disker opp med gode middager, og er er gull verdt som gjr alt for hjelpe meg n holde de gode mat rutinene. Det viktigste, kuleste og mest herlige, er at jeg endelig har ftt tilbake Holen- matlysten jeg har hatt hele livet! Ja, som dere skjnner, s vil jeg si at jeg n tar dere med p et ganske s personlig prosjekt. Jeg har kjent litt p at det kan vre litt... Ubehagelig(?) dele, rett og slett fordi jeg har vrt redd for at dere skal tenke at jeg kanskje nesten "gjr narr" av de som faktisk sliter med vre skikkelig for tynne, eller noe snt. Jeg m bare f sagt at jeg godt vet forskjellen. Jeg er ikke syk av det, noe mange er. Jeg sammenligner heller ikke meg selv med noen andre i hele verden, da dette er helt og holdent min kropp, mine ml og mitt liv. 

Personlig innlegg: Jeg stakk av og ville aldri tilbake

Jeg m si jeg faktisk er litt stolt av meg selv, over hvor mye jeg egentlig tr og dele. Dette innlegget har jeg skrevet 1000 ganger, eller iallefall startet p det for og s ta all teksten vekk igjen. Det er mye personlig som kommer ned p arket, det vite at alle i hele Norge str fritt til dmme deg, det er noe man bare m vre klar over fra start nr man velger som meg. Jeg holder selvflgelig mye av livet mitt privat ogs, men jeg kan ikke si at jeg synes jeg er drlig til pne meg lenger. 

Jeg vil fortelle dere om en periode jeg hadde for noen r tilbake, en periode hvor jeg virkelig var syk. P denne tiden var jeg sammen med en gutt som ikke helt skjnte hvordan livet egentlig burde vrt. Han var kanskje bare for umoden til se realiteten, realiteten som sier at man m jobbe og tjene penger selv for overleve dagene uten hjelp fra foreldre hver eneste dag. Vedkommende hadde det s gy med livet, at han ikke engang "orket" g til nav for f penger. Alts, det sier litt om hvor lat et menneske kan vre, eller hva? Jeg kjenner jeg blir sick bare jeg snakker om dette n, rett og slett fordi jeg var s dum lot det g enda s mange ganger jeg sa fra at det ikke var slik det skulle vre. Jeg startet med f en jobb p et hyggelig gatekjkken. Etter utrolig kort tid, s skjnte jeg at dette ikke kom til holde da jeg faktisk skulle holde en person nr 2 i live, inkludert meg selv. Jeg jobbet allerede det jeg fikk av vakter, men skte desperat etter flere jobber. P rekord tid hadde jeg plutselig hele 4 jobber p en gang, s jeg jobbet plutselig... Hva skal jeg si?- over 100%. Dette pgikk over lenger tid, jeg hadde det utrolig travelt med klare forsrge og betale det jeg mtte. Ikke engang n gikk det opp, regningene fortsatte sakte med sikkert hope seg opp. Jeg flte at jeg jobbet forgjeves, dette var ikke en jobb for et menneske. Flere ganger fikk jeg beskjeden fra mine foreldre om at jeg var ndt til ordne alt p en annen mte, en annen mte fr jeg blir syk. Jeg fikk ogs slengt i ansiktet fra flere at jeg burde g fra vedkommende om han virkelig ikke gadd hjelpe til i det hele tatt. Jeg var helt blind, og fortsatte trave p jobb bde dag og natt. Plutselig skjedde det... Jeg begynte svime av. Jeg lot det g, selv om jeg var godt klar over at det fra stresset som gjorde det. Jeg begynte ogs bl ufattelig mye neseblod, noe som for min kropp er et klart stress symptom. Etterhvert begynte jeg f noen slags "anfall" rett etter jeg hadde svimt av, hvor jeg bare skalv og grt helt sykt. Etterhvert begynte jeg ogs bli sykt sensitiv mot lys. Det var da jeg bestemte meg for reise til fastlegen min for en snakk. Legen sendte meg som hastesak til en utrolig koselig psykolog. Jeg tror jeg var p kontoret hennes 2 ganger, fr hun fortalte meg at jeg var totalt utbrent og at kroppen begynte g p "ndmodus." Herfra ble det krangel mellom psykologen og meg, da hun rett og slett valgte sykemelde meg p tvang. Grunnen til at jeg fightet om dette, hadde alt med penger og konomi gjre. Alt som sto i hodet mitt var: "Hva med alle regninger?" "Hvordan skal jeg tjene penger?" "Hvordan skal jeg kjpe mat?" -alts alt du kan tenke deg nr det kommer til konomi og problemer, det var det jeg tenkte p. Jeg s virkelig ikke noe positivt i noe som helst. Jeg kan huske at jeg satt inne hos denne psykologen, mens jeg ba henne pent om fra for gardinene. Grunnen til at jeg var s sensitiv mot lys, var ogs rett og slett ndmodusen og kroppen som fortalte at den ikke orket. Det sier litt nr du ikke engang tler dagslys, da er kroppen sliten, eller? 

Okei, videre ble jeg alts sykemeldt. Selv om jeg n ikke var i jobb, s kan jeg huske at jeg bare ble mer og mer drlig. Jeg holdt som regel sengen, og man kunne virkelig se p meg at jeg var i ferd med g rett p veggen. Det verste er at nav gjorde s mye feil, s jeg fikk utrolig ofte feil sum penger, og selvflgelig alltid mindre enn hva som var riktig. Dette gjorde meg jo bare enda mer stresset. Siste gangen jeg var hos psykologen, fortalte hun at jeg var p god vei til utvikle kronisk utmattelse syndrom, at jeg virkelig var ndt til ta det helt med ro. Hun ville ogs sjekke om jeg hadde noe form for angst, ville at jeg neste gang igjen skulle se p en slags jernstang (?) som gikk frem og tilbake. Herfra fikk jeg total panikk og jeg ble helt rlig s skremt. Jeg tror ikke at det var selve greia som gjorde meg redd, men kanskje det faktumet at det handlet om meg. Herfra var jeg sykmeldt et r. Jeg var kjempe flink gjorde hva legene sa, jeg fulgte rdene psykologen hadde gitt meg og jeg ble gradvis bedre. Jeg tror den strste frykten min var at jeg aldri skulle komme tilbake til et "normalt" liv igjen. At jeg bare hadde blitt satt i nav boksen for evig tid, at jeg virkelig hadde vrt s uheldig krysset grensen fra syk til virkelig syk for alltid. 

Heldigvis ble jeg bedre. Jeg fikk etter dette et mye bedre liv, og bygget meg gradvis opp igjen. Jeg brukte hest som min sterkeste terapi, noe jeg vil anbefale sterkt videre! I dag har jeg det s bra, og har lrt passe p meg selv. Jeg har en kjreste som lever i virkeligheten sammen med meg, vi deler alle utgifter. Det er jo slik det skal vre, man skal ikke behve vre den eneste som skal jobbe for leve nr man er to om livet sammen. I dag er jeg helt frisk, jeg er lykkelig og jeg har s lyst til leve! Gleder meg s utrolig mye til se hva fremtiden har bringe♥ Det var alts min psykolog historie, da jeg stakk av og aldri ville tilbake.

Noe ekstremt skjer

Kroppen min er fortsatt utrolig rar. Dere som leser fast, vet at jeg har hatt en del problemer nr det kommer til mat og kropp de siste mnedene. les her om mine mat komplikasjoner, og les her om hva jeg vil gjre med kroppen min. Jeg har blitt for tynn rundt hoftene og rumpa, iallefall i forhold til hvordan jeg egentlig er og alltid har vrt. Jeg trives ikke med min egen kropp lenger, ikke slik jeg gjorde. Alt av fett er borte akkurat der jeg vil det skal vre fett, og jeg vet det er fordi jeg ikke har spist skikkelig. Jeg har spist helt til jeg ikke orker mer, men det er snakk om utrolig sm mltider. Det som har skjedd n er en total forandring, og jeg er helt rlig litt skremt akkurat n. Jeg har hatt drlig med matlyst, og selv om jeg har hatt matlyst, s har jeg jo spist som en 3 ring. Jeg har ikke ftt i meg noe som helst, hverken av mat eller drikke. De tre siste dagene er det som n skremmer meg! Jeg har plutselig spist og spist, masse! Jeg har gtt rundt virkelig tenkt p mat dagen lang, og det sier jeg uten at jeg overdriver. Selv om jeg har vrt mett, s har jeg stappa i meg s jeg ikke klarer st, og jeg har virkelig vrt s mett at jeg har vrt p nippet til kaste opp. Som sagt har tankene gtt ut p mat hele tiden, s uansett hva jeg gjr s er det mat som slr stor tromme i hodet mitt til en hver tid. Hvilken syk forandring er dette? I gr var den verste dagen, da jeg spiste meg s mett at jeg fikk uutholdelig mage knip. Jeg mtte holde sengen siden frokost, l sammenhengende i over 8 timer. P kvelden igjen, tenkte jeg nok engang p mat og dere vil ikke tro hva jeg gjorde. Jeg fikk akutt lyst p r lk, s jeg fant frem svartplse, ost  lk og rett og slett mvlet dette.

M lurte ogs p hva i alle dager det gikk av meg, s det er nesten s jeg vurderer ta en graviditetstest. Noe rart har gtt av kroppen min de siste dagene, for en s ekstrem forvandling bare p 3 dager, det skurer for meg. I skrivende stund fler jeg ikke at jeg tenker p mat, og jeg fler meg heller ikke sulten, men jeg er spent p hva kvelden bringer. Jeg er rlig litt bekymret over egen kropp og helse n. Energien er ikke p topp heller, men jeg vil si det varierer. N gr det liksom ikke bare p kropp lenger, men ogs p psyken.  

 

Mitt aller siste innlegg

Den siste tiden har jeg jobbet utrolig hardt med bloggen, jeg har klart se at det er mulig lfte meg selv til hyder jeg ikke trodde var mulig. Jeg har klart holde sm ml, og det er jeg kjempe stolt av meg selv for. Jeg vet at jeg vil drive med blogg + at jeg n ogs har bestemt meg for ogs satse p Youtube. Faktisk har jeg jobbet kjempe hardt med bloggen n i det siste, det er s deilig nr jeg merker resultater og jeg merker at dere er interessert i hva jeg har komme med dag for dag. 

Uansett, dette blir mitt aller siste innlegg, fr jeg reiser p kjreste ferie. Det er ikke bare bloggen jeg har jobbet hardt med, men ogs den andre jobben min. Egentlig kan man si at jeg har hatt 150% stilling over en stund til sammen n, selv om det ikke er lett, s har jeg innsett at jeg er ndt til ta denne ferien p alvor. Jeg er ndt til slippe fle p et konstant press og jeg er ndt til slappe av denne stunden. Jeg kommer selvflgelig til blogge nr jeg er p ferie, men jeg kommer ikke til ha mine strenge rutiner p det som jeg har hatt i det siste. Er det noe jeg har lrt, s er det at det er viktig ta vare p seg selv litt i blandt ogs. 

Hper dere forstr dette, men dere hrer fra meg s ofte jeg kan alts♥ Jeg skal tilogmed prve f filmet, s dere kan se! 

Jeg innrmmer det, n skal jeg forandre p kroppen min!

Jeg snakker veldig mye om hvor viktig det er lre det  elske seg selv, for den man er. Jeg snakker om at det er uhyre viktig elske hvordan man ser ut, og hvordan man er som person. Som jeg har sagt fr, s har jeg jobbet med nettopp dette i flere r n, og det er faktisk s jeg kan si at det har fungert veldig bra. Gjennom DETTE innlegget kan dere ogs lese om hvordan jeg klarte bygge opp selvtilliten min p en litt uvanlig mte. 

Det jeg skal snakke om n, det har med utseendet gjre. Greia er at jeg gjennom flere r har klart like kroppen min. Jeg har lrt meg at det er slik jeg ser ut, selv om det selvflgelig er sm ting jeg "kunne endret" p. I dag har jeg den evnen at jeg klarer se p disse sm tingene i speilet, og heller smile fordi det faktisk er slik min kropp er. For tiden n, s har jeg et problem...

Jeg elsket kroppen min, tross sm feil. Som jeg har sagt fr, s har jeg hatt en del trbbel i mat veiene de siste mnedene, og jeg har virkelig slitt med f i meg nok av bde det ene og det andre. Dere kan lese et av innleggene om akkurat disse problemene HER. Kort fortalt s blir jeg kjempe sulten, men det ender bare med at jeg klarer spise en brkdel av mltidet, uansett hva det mtte vre. I over en mned n, har jeg ftt hre at "Sara, n begynner du bli tynn!" Jeg har liksom bare tenkt at det ikke hender meg, og at jeg tross alt hadde sett det selv om det var s utrolig stor forskjell p meg. For en stund tilbake begynte M snike frem at han virkelig kunne se stor forskjell p meg, at han helt rlig kunne se at jeg ikke hadde formene jeg hadde lenger. Dere vet, svigermor, mdre, besteforeldre og alt innad i familie sier gjerne "oi, n er du for tynn" oftere enn det trengs. De blir liksom grdig bekymret fr noen annen i hele verden klarer se det. 

N har jeg ftt meg et mega sjokk! Jeg visste ikke helt om dette var noe fortelle p bloggen, men n har jeg valgt vre rlig med dere gjre det. Jeg har tross alt delt dette med mat plagene med dere, s hvorfor si A nr ogs B hrer med? Sjokket er... Jeg synes selv at jeg faller bort. Jeg klarte virkelig se selv at hoftene mine ikke lenger er som de var, at "hndtakene" p siden er borte. Jeg ser at rumpa mi er p vei til rase helt, og at magen min er flat som en bordplate. Jeg kan se at ansiktet mitt plutselig renner, og at dette ikke er den kroppen jeg endelig har lrt meg selv elske. 

Jeg sier det, jeg synes rett og slett jeg er for tynn til vre Sara n. Dette er ikke meg. Jeg har tatt tak i problemet, fr snart hjelp til sette opp en plan p alt, slik at jeg kan legge p meg igjen, uten at det blir feil. Problemet er bare at jeg ikke har ment dette utfallet i det hele tatt, men at maten bare ikke vil ned. Jeg er bare s glad for at jeg n har sett det selv, og at jeg ikke har rukket miste hele kroppen min enn! Lr, legger og armer er fortsatt kraftige og vanlige, jeg nekter at de ogs skal forsvinne. Jeg trodde aldri jeg kunne se p meg selv som "for tynn", da jeg er en forholdsvis kraftig bygd jente. Hadde dette bare vrt kroppen jeg lrte elske in the first place, men det er det ikke... Slik jeg er n, det er ikke Sara. 

Jeg er naken!


HSJTG'NOMAKEUP

 

The lashes had to go...

Dere, n vet jeg ikke hva jeg skal si, annet enn at jeg fler meg beyond naked! Alts, lenge n har jeg gtt til Loan Studio for f pfyll av lsvipper, jeg har gjort meg selv avhengi. Jeg fler nesten at jeg gr uten truse!- Ja s naken fler jeg meg faktisk. Greia n er at jeg har klart miste utrolig mye av mine egne stakkars vipper, det er p tide med en pause hvor jeg heller pleier mine egne. Jeg har merket det de to siste gangene jeg har fylt p, nr det har gtt mot slutten, at hele vippe kanten min har blitt mer og mer sr. I gr merket jeg virkelig at ynene mine hadde ftt nok dilldall for en stund, jeg begynte rett slett rive de falske vippene av. I smerte fikk jeg de av, jeg skal jammen si dere at det ikke var srlig godt. Dere vet nr noe er s srt at du vil grte av sinne? -Vel, thats what i felt people. Ingenting har med drlig arbeid av Loan Studio gjre, det vil jeg gjre klart, for de har virkelig vrt kjempe flinke! Jeg tror bare ynene mine bare har ftt nok for en stund. Det er jo trossalt lim, p lim, og vipp p vipp gjennom lang tid, s om jeg tenker over det s er det ikke veldig rart. Noen er sikkert ogs mer sensitive enn andre, siden jeg er s sensitiv nr det kommer til mascara tilogmed, s er alt ganske logisk. Nr alt kommer til alt, s skal jeg ikke nekte for at jeg gleder meg til jeg kan begynne sette p meg vippers igjen! 

Akkurat n s er det viktigste for meg nemlig pleie mine egne vipper. Jeg er ndt til f ynene mine til slappe av igjen, bli sunne igjen vokse ut lengere vipper, da mine er total skadd for yeblikket. Jeg var hos svigermor i gr, viste frem ynene mine fortalte at jeg hadde skrevet en liten shopping liste n med ting jeg virkelig trenger. Blant disse tingene s nevnte jeg vippe serum og ls vipper. Vippe serum har min gode venninne AG anbefalt meg over lenger tid ogs, det er bare at jeg har hatt vipper hele tiden s jeg rett slett ikke har hatt bruk for det. Ls vipper er jeg ndt til kjpe meg, bare s jeg vet jeg har en backup om jeg virkelig ikke takler ynene mine en dag. Som regel vender jeg meg heldigvis bra til forandringer p utseendet slik, men vipper er uansett fint om man fler for det. Ingenting av dette er noe jeg skal rre fr det har gtt en stund, da jeg tror ynene mine bare trenger vre naturlig hvile seg litt. Poenget mitt er at jeg gleder meg sinnsykt mye til prve det nye vippe serumet mitt. Hva er oddsen for at svigermor faktisk hadde disse tingene upnet? -Helt herlig! Jeg m jo ogs si at... HERREGUD S DEILIG DET ER GNI SEG I YNENE, DUSJE MED TRYNET BARE SPLSHE VANN! -Iloveit like this too! M er rar da, for han synes jeg er s mye finere uten noen ting! Som p bildet over, s har jeg zero sminke. Jeg derimot, jeg klarer ikke se det. Heldigvis er jeg jo vant med g helt uten sminke, s det er bare vippene som er borte for min del for en stund. Wish me luuuuck!

 

VIPPER HER ⎟ QUICKMAX VIPPE SERUM HER

Senga, - Mat, -Spiseforstyrrelser?

En s slapp dag som jeg har hatt i dag, det er det lenge siden jeg har hatt kan man si! Etter nattevakten jeg hadde i natt og pga minimalt med hvile, s har det bare blitt slik at kroppen er sliten. Som jeg har fortalt, s har jeg hatt en del problemer nr det kommer til mat ogs, s det gjr meg ikke akkurat noe srlig kvikkere. Jeg prver spise, men det fles fortsatt ut som om jeg har tatt bort 80% av magesekken eller noe. Det er s rart, for jeg vil si jeg ikke har vrt den jenta som er sm spist, men n er jeg virkelig det. Jeg har begynt f sprsml om det kan vre starten p en spiseforstyrrelse, om jeg tenker mye p hvordan kroppen min ser ut. Svaret er nei. Jeg tenker faktisk ikke over at jeg ikke kan spise det og det, eller s s mye fordi jeg blir tjukk. Det eneste psykiske som evnt kan vre kilden, er at jeg har mye bekymringer. Det er skummelt, for jeg har vrt borti tanken p -"Tenk om jeg n utvikler spiseforstyrrelse!?" Det at folk kommenterer tankene jeg har vrt innom uten at jeg i det hele tatt har sagt et ord, det er ekkelt. Jeg velger likevel tro at det skal mye mer til for utvikle noe s alvorlig, men det skal sies at jeg ikke engang har turt lese stort om det heller. Googler du at du har vondt i magen, s har du jo kreft... Jeg presser meg under hvert mltid, bare for klare f i meg den lille ekstra biten, s jeg prver jo. Jeg tror bare jeg har en lenger periode med tanker, stress og rare rutiner p alt. Jeg prver hive innp noe form for sukker flere ganger om dagen ogs, slik at jeg ikke skal bli svimmel, som jeg har lett for bli. N ligger jeg i senga, som jeg har gjort i hele dag. Kjresten min er jo verdens beste, kom hjem med battery til meg, fr han dro ut med kompiser. Rart hvor glad slike smting kan gjre en person. 

Noen av dere som har hatt samme forhold til mat noen gang? tips og rd taes i mot med takk♥

Er det kroppen min som forteller meg noe?

I ca en uke n har jeg slitt litt med meg selv og kroppen min. Jeg vil med engang si at jeg ikke er lei meg eller deprimert p den mten, men noe av det om har blitt fysisk, kan kanskje skyldes noe av tankene mine rundt de vonde tingene som skjer i livet mitt n. Jeg har snakket om de tankene fr, jeg vil enda ikke si noe om det da det ikke angr meg, men noen i familien. Uansett, i det siste har kroppen min vrt vrang, jeg sitter her med det samme as we speak. Jeg sliter veldig med f sove. Jeg har jobbet mye, jeg har vrt ute i frisk luft og jeg har virkelig prvd alt for bli trtt til de rette tidene. I permisjonen til M p Fredag, var vi ute spilte fresbeegolf med herlige venner ogs. Jeg kan bli kjempe trtt, sovne sove i to timer, fr jeg brtt vkner igjen er lys vken. Fra da kan det ta opp til et dgn igjen fr jeg kanskje sover fire timer. Fra drlig svn, s blir selvflgelig kroppen utmattet. Etterfulgt av dette, har jeg lite matlyst. Jeg spiser utrolig lite, blir like fort mett som jeg putter den frste biten i munnen. Siden jeg ikke klarer spise skikkelig, s gr jeg rundt er skjelven har en rar kvalme hele tiden. Jeg er klar over at dette med matlysten kan skyldes varmen, men jeg synes alikevel kroppen min oppfrer seg rart. Jeg blir sulten, veldig sulten! -Men ingenting i hele verden frister spise.

Jeg sitter her n. Jeg sov i fire timer i gr, fr jeg reiste p nattevakt. N har jeg sttt opp igjen, da jeg i tre timer tappert har forskt f meg litt svn. Det gr ikke! Jeg bare ligger der, jeg ligger vken. Jeg fler meg sliten, jeg fler meg oppblst som en ballong. Nr jeg kom hjem fra nattevakt, fikk jeg et solid bevis p at kroppen min er sliten. Jeg var s svimmel at jeg trodde jeg skulle g i bakken. Jeg fler ogs at jeg hele tiden er dehydrert, s jeg drikker heldigvis masse. Jeg skjnner meg virkelig ikke p kroppen min n. Det har vrt mye jobbing i det siste, s kanskje jeg bare har vrt utrolig stresset? Jeg har heldigvis fri noen dager n, s jeg hper jeg klarer hente meg inn igjen. Jeg liker ikke nr jeg fr flelsen av at det er noe galt med kroppen min, jeg tror de tankene ogs kan vre med p gjre det verre, s det nesten blir mer psykisk igjen. Uansett, blir det ikke borte av seg selv veldig snart, s skal jeg ta meg en tur til lege, for g rundt med en slik kropp, det tror jeg blir veldig utmattende i lengden. 

Jeg gikk nesten i bakken!

I natt ble det ganske sent fr jeg sovnet. Jeg ble liggende se p "Sophie Elises verden" i en god stund i senga, fr jeg satte p en film. Det var litt med vilje at jeg skulle sovne sent, siden nattevakter p jobben ogs kaller. Det nytter ikke jobbe natt med normal dgnrytme, for da er de siste timene p jobb utrolig harde for bde kroppen og ynene. Vi sto opp ganske tidlig uansett, da jeg ble med M p sykehus time i dag tidlig, siden har jeg ikke sovet noe. As we speak, s ligger jeg i sengen skriver til dere hper at jeg skal klare sove greit noen timer. Det er ikke lett klare sovne hverken p kvelden eller p dagen, nr tankene mine svirrer s mye som de gjr. 

Nr jeg vknet i dag tidlig fr sykehuset, s gikk jeg ut for g tur med hunden. Jeg kom bare et lite stykke fr jeg begynte kjenne den vonde kvalme flelsen av skikkelig svimmelhet. Jeg begynte stresse med at han skulle gjre fra seg, jeg snudde raskt tilbake mot hjemme. Rett etter jeg snudde, ble det verre jeg kunne kjenne pulsen ke. Jeg satte meg ned p bakken frst en gang, mens tankene om at noen kunne se meg ogs slo meg. Hadde det kommet noen hadde jeg naturligvis blitt utrolig flau, da vedkommende sikkert hadde lurt p hva i alle dager jeg gjorde. Jeg samlet meg, mannet meg opp fr jeg gikk videre. Det eneste mlet jeg hadde i dette yeblikket, var bare komme meg bort til trappa p blokka vr. Jeg kom ikke veldig langt, fr jeg mistet synet helt rakk sette meg igjen. Heer hadde jeg ogs pip i ret, jeg visste at jeg bare mtte puste slik at jeg ikke svimte av. Selvflgelig gikk en dame forbi, jeg samlet meg latet som om jeg kun satt der som en idiot koste med hunden min. Endelig kom jeg meg bort til trappen, ble sittende der til M kom. 

Fader, jeg hater virkelig nr det er som dette. Jeg vet at det er fordi jeg er ufattelig utslitt inni meg, da jeg har hatt store problemer med akkurat dette fr i tiden ogs. Det er rett slett stress og utbrenthet. Jeg er tvers igjennom sliten av alt som skjer rundt meg, jeg tror det ogs har mye si at jeg hele tiden prver vre sterk selvom jeg egentlig bare vil grte. Jeg tror jeg m bli flinkere til bare f det ut, bare la meg selv f lov til grte av og til... For det er jo greit!

Jeg tar tak i hud problemet

annonselenker

19. Mars allerede. Helt sykt hvor fort dagene lper forbi for tiden, eller hva? Jeg synes iallefall tiden gr veldig fort, det er i mitt hode ikke lenge siden Januar mned akkurat hadde begynt. N er Mars snart halvveis allerede. 
Tiden flyr.

Her sitter jeg rett opp og ned i senga, pser virkelig snart ut. Som dere sikkert har ftt med dere, s er jeg syk med feber og hodepine som gr veldig opp og ned som den selv vil. Tingen nr man er syk, det er jo at man sover nr man blir trtt, gjerne litt mer enn vanlig og man tenker virkelig ikke p om det er natt eller dag nr man frst trenger syke svnen sin. S, jeg sitter her, har holdt meg vken mesteparten av natten og hele dagen, slik at jeg fr sove til kvelden igjen. Kjenner jeg kanskje ikke var klar for snu om enda, fordi jeg er virkelig ikke i form enn, men n er jeg godt p vei, det skal bli deilig sove normalt igjen. 

Dere, n er jeg s utrolig lei av huden jeg har i ansiktet. De siste ukene har jeg virkelig hatt skikkelig drlig hud, den er serist KNUSK TRR! Det m vre vret som er spass opp og ned, slik at huden min ikke helt fr bestemt seg. Aldri har jeg hatt s sterke problemer med trr hud i ansiktet fr. Alts, dere skal virkelig se nr jeg prver legge foundation... Man kan se det bare flasser av sminke, fordi huden min rett slett skreller av. Ikke akkurat pent, det er bedre ikke bruke sminke i det hele tatt. Dette gjelder uansett hvor mye jeg smrer meg om dagen med skikkelig krem, alts! Kviser er en ting jeg har slitt med, men s trr hud jeg har n, vil jeg pst er verre enn det, uten tvil. N er jeg ogs tom for primer, noe som vil si at problemet mitt ikke akkurat blir noe bedre. 

Uansett, n har jeg ftt nok! Endelig har jeg dratt frem ansiktsmasken vi fikk av svigermor til jul, som jeg har hrt utrolig mye bra om. Jeg har bestemt meg for ha en rutine p bruke denne hver eneste kveld fremover fr jeg legger meg. Det skal bli en "pusse tenner" rutine. Jeg har prvd vre flink slik fr, men jeg er den som alltid stresser, eller ikke gidder nr det kommer til akkurat slike ting, men n skal jeg!

Masken heter "Pure face mask" og er fra "BeautyBeam". Masken er en dyp rensende ansiktsmaske som absorberer unskede oljer og glans. 


DU FR DEN HER

Sickness and loss

//Innlegget inneholder annonselenker

God Lrdag morgen mine flotte Jeg sier god morgen n, men sannheten er at jeg faktisk har vrt vken siden 06 i dag. Ikke tro jeg er en morgen glad person, for det er det siste jeg er dessverre, uansett hvor mye jeg skulle nske at det var omvendt. Jeg har sovet i ca 3 timer i natt. Det er slik det har vrt de siste nettene egentlig. Jeg er jo fortsatt syk, har n begynt hoste litt ogs. Jeg har nesten ikke stemme, det kiler i halsen. Det som er det alle verste med det, er at det kan g helt fint nr jeg sitter oppreist, men s fort jeg legger meg ned for prve f litt svn, s sniker hosten seg p, jeg blir varm, lpet er da kjrt for min del det er bare st opp. Ja, jeg prver ligge hyt med hode, men det er umulig ikke hoste bli kokende varm. S. jeg sto opp 06, her sitter jeg enda i sofaen. Ikke nok med at jeg er forkjlet, men jeg sliter ogs med kvalme og mageknip. Erre mulig? alt p en gang a gitt. Jaja, det gr heldigvis over, ikke sant?

LIGNENDE SOKKER - HER

Det som ikke gr over av seg selv er at jeg fuckings har klart miste bde bankkortet og frerkortet mitt. Jeg skulle kjre M da han skulle p butikken, telefonen min var p dette tidspunktet strm tom. Jeg har deksel hvor jeg har bankkort og frerkort, rett slett fordi jeg vet jeg mister det om jeg har det i lommebok eller strdd lst. Jeg tenkte vre smart, s jeg tok kortene ut av dekselet puttet i jakke lommen min, slik at telefonen kunne vre igjen hjemme p lading slik at det var strm p den nr jeg kom hjem. Jeg husker at jeg puttet de i jakka, jeg husker jeg hadde de nr M gikk inn p butikken med sitt eget bankkort, men fra bilen inn i leiligheten vr, s har jeg virkelig ikke peiling. Alts, vi har lett over alt inne, overalt i bilen og over alt utenfor bilen hvor vi pleier parkere. Vi kan virkelig ikke finne det. S, Sara rusler da inn p butikken med M sitt bankkort i gr kveld, fordi hun skulle ha snus. Jeg hadde da ikke legitimasjon, s jeg sto der en stund for overbevise vedkommende om at jeg var 94 modell... DRIT KULT! Vi m bare lete videre i dag, bare hpe at vi finner det igjen. Noia om noen andre har funnet det uten ta kontakt da. Jeg vet at om jeg har mistet det ute, s er det utenfor blokka vi bor i, men ja... Man vet jo aldri hvordan folk gjr det om de finner slike ting heller. Gr det for lang tid vi ikke finner det, s m jeg jo bare sperre kortet mitt, fikse nytt frerkort, men kjipt bruke tid p det og, srlig om det faktisk ligger her et sted. Planen i dag er egentlig ha kosekveld sammen med M. Vi tenkte fikse noen nye bordspill, drikke vin og kose oss bare oss. Vi fr se hvordan det gr, for jeg orker ikke ha i meg alkohol om jeg fortsatt er spass drlig som jeg er akkurat n. Kose oss kan vi uansett gjre, det gjr vi jo ogs alltid. Hper dere har en fin Lrdag morgen. 

Fuck deg

klageklageklage

N sitter jeg faktisk oppreist i sofaen fler meg ok. Kvelden i gr var virkelig helt jvlig, da jeg hadde s syke mensen smerter at jeg ordrett l i senga grt. Skal sies at jeg er veldig av og p med disse smertene. En mned kan det vre at jeg s vidt har smerter, mens neste mned kan vre uutholdelig. Selv er jeg veldig forsiktig med inntak av alle mulig piller, ogs Paracet. Jeg tar det virkelig ikke fr jeg er p bristepunktet, noe jeg kom til i natt.

Natten ble ikke mye svnig for min del, s hele denne dagen har egentlig gtt til sove slappe av. Frst n fler jeg meg litt kvikkere, men fortsatt helt sykt irriterende smerter. Ikke nok med at jeg har vondt, but I am a fucking pms lady.... Alts, stakkars M. Jeg er s utrolig hormonell denne mneden her. Jeg blir helt rar p det verste nr jeg har mensen. Jeg blir veldig fort irritert p han, jeg tror han skjuler noe, jeg mener han gjr feil feil feil, jeg mener han er dum som skal spille data spill ikke heller gi meg oppmerksomhet. Hahah, skjnner dere eller? her sitter jeg n tenker over i ettertid hvor sykt rar jeg blir nr jeg er p det verste i mensen uken min. Heldigvis holder han ut med meg, vi ler av hormonene mine i etterkant tho! Anyway, dere skjnner da sikkert hvorfor jeg hater mensen. Jeg spiser godteri som om det var vann, jeg har lyst p noe digg fuckings heeeele tiden, plutselig vet jeg ikke hva det er, blir jammen sur for det og. Jj, mensen er, kommer og gr av en grunn, s fr bare tenke p det slik. 

Fuck deg, mensen

Er jeg gravid?

Kvelden har kommet, endelig har vi ftt opp litt julepynt i leiligheten. Jeg som har vanskeligheter med i det hele tatt f et snev av jule stemning, fikk faktisk frem et glimt av det dypt inni meg etter pynten kom opp. Kjempe koselig med bde rde, ble og gre nisser. Selv er jeg veldig fan av disse figurene som har lua s langt ned at de ikke har yne, de er virkelig ekstra fine. 

 

∼ pregnant maybe? ∼

Som dere sikkert har ftt med dere, s har jeg en periode n hvor jeg har og har hatt veldig mye vondt i magen. Jeg fortalte dere HER hvordan jeg bare fr spist litt av hvert mltid, og at jeg virkelig har problemer med magen. M og meg begynte tenke p om det kunne vre at jeg faktisk var gravid og at det var det som kanskje gjorde meg slik. Jeg tok testen, vi begge ventet kjempe spente. Vet ikke hva vi hpet egentlig...


Skulle den vre negativ? eller kanskje det var bra hvis den var positiv? -alts, utrolig mye tanker svirret for oss i de minuttene vi satt ventet og hpet p noe vi ikke ante. Vi vil jo ha barn, men ikke n. Testen viste negativ, snn var det. Da fikk jeg iallefall utelukket at en graviditet gjorde s jeg er s rar, men da m jeg bare sjekke meg videre. rlig, jeg er nesten sikker p at det m vre at jeg har en utrolig nervs mage, for slik har jeg vrt helt siden jeg var en liten jente. Det dumme med det, er at de "nervse smertene" aldri er like, hvis dere kan skjnne hva jeg mener. S, jeg vet aldri hva jeg dealer med...

 

Poledance time!

//Innlegget inneholder annonselenker


God kveld, alle! N er jeg passe skutt etter dagen, M har allerede sovnet p sofaen med den digge nye dobbeldyna vr over seg. Han er utrolig, da mener jeg utrolig vanskelig vekke nr han frst har sovnet -Ergo, jeg m sove med enkel dyne alene i senga i natt, garantert! Han er veldig st da, som faktisk har trkt hele den dyna oppi sofaen. Dagen har vrt lang slitsom, s n kjente jeg det var digg velte seg ned i sofaen med blogsoft oppe foran meg. Jeg har en del gjre fr jeg legger meg, da det i mine yne er rotete her, pluss at jeg m finne alt til jeg skal p julebordet i morgen. 

LIGNENDE TOPP- HER  | LIGNENDE SHORTS- HER

 

BE SEXY  | do poledance

As u know har jeg vrt p polefit kurs i kveld, jeg m innrmme at jeg gruet meg veldig mye til det. Greia er at jeg hadde aldri prvd det noengang fr i hele mitt liv, men allikevel var det spennende endelig prve noe annet enn bare lpe p en tredemlle. Jeg var heldigvis ikke alene, for my newest friend, Adele var heldigvis med meg. Vet dere, det ser helt sykt lett ut, men det kan jeg fortelle dere med engang at det ikke er! Det motsatte, faktisk. Det hadde alt med teknikk gjre, man m faktisk vre sterk for f det til fungere, alts -Jeg m bli sterkere! Samtidig var det helt super digg nr instruktren sa jeg fikk til en velse perfekt, det fikk meg til ville fortsette. Nr timen var ferdig, s ville jeg faktisk ikke gi meg, for det var serist s utrolig gy! Dette var en prvetime for bde Adele og meg, vi begge hadde lyst til melde oss p timer videre, men problemet var at det var litt dyrt, s vi begge tenkte det var lurt reise hjem hre med gutta vre fr vi signa oss opp p noe mer. Jeg er ikke i tvil, nr jeg har mulighet skal jeg definitivt vre med videre. N som jeg ikke driver med hest lenger heller, s er jeg ndt til ha en form for mer trening, dette flte jeg var midt i blinken for min del iallefall! Anbefaler virkelig alle prve det, for det var s sinnsykt gy. Allerede n kjenner jeg det spesielt i nakken, s morgendagen blir sikkert morsom vil jeg tro! Det som var gy ogs, var at etter timen sier instruktren at bde Adele og meg var spass at vi kunne rykke til niv 2 allerede, herregud s gy! Jeg gikk ut igjen med en helt awsome mestringsflelse!

Vi tester ansiktsmasker!

//Innlegget inneholder annonselenker

I gr kveld fikk jeg med meg M for teste ut to forskjellige ansiktsmasker av samme merket. Begge er av merket "Feelsophy", jeg har nok aldri prvd noen av dette merket fr tror jeg. Jeg har heller ikke brukt s veldig mye masker opp igjennom, til tross for at jeg absolutt br ha gjort det da jeg har slitt mye med huden min i flere r bakover i tid. 

 

Jeg tester "Dyprensende leiremaske med ACAI og GOJIBR- Dyprensende ansiktsmaske med de eksotiske superfruktene acai og gojibr gir huden glden tilbake. Kombinert med pleiende granateple etterlates huden ren, frisk og fruktet.

 

 


M tester "Ansiktsskrubb med KIRSEBR som pleier og renser- Frisk og forfrende kirsebr og nrende mandelolje virker pleiende og beskytter huden. Pulver fra valnttskall skrubber huden varsomt og etterlater den myk og smidig.

LIGNENDE KOSEDRESS | HER


Ved pfring var det ingen tvil om hvilke av disse to som hadde best lukt, for M sin maske bare slapp ut en vidundelig duft av kirsebr, mens min maske luktet mer som en vanlig fuktighetskrem. I M sin var det ogs sm sm steiner, som han da skulle pfre. Han ble virkelig rosa i fjeset! M si han var verdens steste, alts. Han fikk mindre produkt enn meg, mens jeg fikk mye i min maske, den fltes veldig tykk kremete. Etter ca 7 minutter begynte min stivne, det svir ogs p dette tidspunktet i ansiktet til bde M og med, s man fler virkelig at maskene tar. Etter kort tid begynner min maske stivne veldig, jeg fler nesten ikke jeg kan gjre noe form for uttrykk, haha! M sin derimot, fles enn bare soft. Jeg synes det var utrolig deilig bare sitte kjenne at den renset huden dypt, mens jeg bare kunne slappe av i sofaen sammen med kjresten min♥ M sier han flte seg utrolig clean og smud i ansiktet rett etter masken var av, mens jeg flte mer mer stiv enn ren(?), men jeg flte fortsatt at jeg hadde vrt snill med huden min, tho! Definitivt noe vi tenker gjre videre, for man oppnr jo ikke resultater slik sett etter kun en gang.

 

 

Det handler om henne n, ingen andre



Mamma har n hatt noen strlebehandlinger, det tar virkelig p. Det tar p oss alle, ikke bare mamma. Det ene yeblikket fler hun seg tipp topp, mens i det andre yeblikket er hun slapp, irritabel og ikke minst redd. Av og til kan jeg glemme litt at hun ikke har det s bra n, s jeg tar igjen nr hun "klager" p meg for eksempel. Vi kan st skrike til hverandre til en av oss gr grtende til sengs. Hun er redd, vi alle er redde. Jeg tror vi alle ogs prver legge et slags lokk p de flelsene. Jeg tror vi gjr alt vi kan for stenge de flelsene ute av bobla vr, prver leve foruten de. Jeg hater meg selv etter vi har vrt irritable p hverandre, tenker at jeg ikke br vre s hard mot henne n. Det er trossalt mammaen min, damen som fdte meg gjorde meg til det mennesket jeg er i dag, n er hun redd... Redd for livet sitt. Jeg br vre der, jeg br vre myk mot henne. Jeg prver, men det er tungt for meg ogs. Jeg er ogs redd, selvom jeg gjr alt for ikke vise det. Kanskje det er grunnen til at vi blir s hissige ogs? -jeg vet ikke, men jeg vil ikke at det skal vre slik. Dagene n forteller mamma stadig om nye bivirkninger, jeg sier ", det M du huske sjekke neste gang! -skal jeg ringe legevakten?" Alts, av og til tar jeg ogs helt av nr det kommer til slike ting... Mer enn hva mamma gjr, det er kanskje ikke en bra ting med tanke p at jeg vil at mammaen min skal vre s rolig som mulig, slappe av og la behandlingen g sin gang. For hver dag som gr n, blir mamma litt mer drlig. Jeg er innstilt og bestemt p gjre alt av husarbeid og handling for henne fremover, noe jeg tar som en selvflge. Vi blir slitne... Allerede... Alt jeg tenker p er at mammaen min skal bli helt frisk, jeg vil at det skal bli slik N. Kreft-helvetet, du er virkelig en byrde, du gjr oss utslitte... (bildet er lnt fra Google)



Noenganger vil jeg bare krype sammen til en ball, grte, knipe igjen yene, telle til ti... da er alt vekk. Vanskelig beskrive flelsene oppi alt dette, men det handler om henne n, ingen andre. mamma er definitivt den sterkeste damen jeg kjenner, noengang kommer til kjenne. Jeg kunne laget en bok bare om hvor forbanna stolt jeg er av henne. Mammaen min, jeg er livredd for miste mammaen min. Jeg vet jeg ikke gjr det, men selvflgelig dukker det opp tanker i hodet som bare er til spy av. Mammaen min er det kjreste jeg har, nr noe betyr s mye... S er du redd for miste det, selvflgelig! Jeg fler meg p en rar mte stygg nr jeg sier det, og at dere kanskje tenker at jeg er en oppmerksomhetssyk drittunge, men dette er kunn et veldig personlig innlegg av sannhet i mine yne. Et srt og rlig innlegg om mine flelser, mine syn p ting hvordan jeg takler det. Jeg kan ikke snakke for noen andre, kunn meg selv, jeg fler meg faktisk ganske modig som deler det med hele Norge... Ingen er like hverken utenp eller inni. Jeg er en type som fort kan utgi meg for vre mye tffere innvendig enn hva mine egentlige flelser sier. Det ender derfor opp med at jeg prver ubevisst og bevisst skjule alle de vonde flelser, srlig for de jeg er glad i. Selvom vi er slitne, s er vi klare. Vi er klare til overvinne det, sttte mamma 100%, og gi alt. Jeg skal vre verdens sterkeste for henne ikke svikte, men ogs vise mine flelser. De to tingene er for meg veldig vanskelig kombinere, vre sterk og vise flelser samtidig. Det er en vanskelig tid, s vi m jo vre sterke. 

My boobs are not ok

Riktig god Tirsdag, min flotte, gode og herlige lesere. Jeg er n godt i gang p jobben, tross for at magen igjen er vrang. Magen har i grunn vrt vrang igjen en stund n, men hper dagen i dag blir en god dag. 



HVORDAN VELGE RETT BH?

h, n er jeg s forbanna lei! Jeg har utrolig mye trbbel med puppene mine, har hatt det av og p i greit lang tid. Jeg har prvd g opp i strrelse, ned i strrelse, bruke sports bh og korte tubetopper, men ingenting virker til funke. Jeg har ogs prvd g minst mulig med bh i det hele tatt, da blir det jo litt bedre etterhvert, men halo... Jeg kan ikke reise rundt uten bh?


Jeg har en stund tenkt p g p "Change" p senteret sprre om hjelp, men vet de noe mer enn meg tenker jeg. Jeg har ogs vrt redd for at det er noe annet galt med puppene mine da de blir veldig mme, men jeg er n 95% sikker p at det er urett bh som er hele problemet. Alts, i perioder er de s mme at jeg ikke engang kan tutche borti de uten at jeg skriker. Jeg kan ikke lpe, jeg kan ikke ri hesten min... Alt blir liksom mye vanskeligere. 

---> HAR DU TIPS OG RD? -setter stor pris p svar.

Xoxo -Puppeguri 

 

Svnlse netter

h, jeg er s trtt n! Ikke fordi jeg akkurat har sttt opp, men fordi jeg ikke har sovet et eneste sekund i natt. Igjen p grunn av den fordmte magen min som er vrang enn. For ca 1 time siden tok jeg noe som ligner "idoform", iallefall noe som skal stabilisere magen min, men jeg fler ikke at denne frste tabletten hjalp. Det str at man skal ta fler ettersom, men jeg er s anti tabletter at dere aner virkelig ikke. Holder heller ut til det stopper eller til smertene er uutholdelige.


Etter jeg tok tabletten fler jeg meg ogs mer kvalm, men det kan ogs vre at jeg er sliten, for jeg bruker bli kvalm nr jeg virkelig er p vippe punktet til dette over ende. Frykten er at jeg skal s mye i dag at jeg har mye jeg skal gjre. 16.30 skal jeg ogs p personalmte p jobben, den m jeg bare p! Vi hadde ogs egentlig varetelling i gr, men det kunne jeg bare glemme vre med p, bestemte magen min iallefall. Mamma m n ta drosje til sykehuset om noen timer fordi jeg rett slett ikke er i form eller i stand til reise ut akkurat n. Jeg er s livredd for at det gr s langt at jeg kaster opp, fordi jeg virkelig hater hater hater kaste opp! Heldigvis skal sster flge mamma s jeg slipper tenke p at hun m reise dit alene. Hper virkelig jeg er bedre til i kveld siden jeg skal p mte og ta inn hester, fre og mkke, hvis ikke m jeg bare legge meg flat for den utrolig slitsomme dumme magen jeg har. S dere vet det s er ikke tullet med magen nytt for meg. Jeg har hatt "nervs" mage helt siden jeg var bitteliten, men det er liksom noe nytt med den hele tiden jeg begynner virkelig f nok... Haha, jeg syter nok engang til dere, men som sagt er dette min dagbok, mitt sted vre pen og rlig hyt og tydelig. 

MINE LESERE, JEG GRTER



Jeg Grter Av Glede

Dere, dere har gjort meg sterkere p type ett dgn. Jeg tror virkelig jeg skal klare takle alle disse menneskene som velger skrive stygge kommentarer og meldinger til meg... det er takket vre hver og en av dere! Jeg fr ikke takket dere nok. Kan dere ikke bare komme hit stille dere opp i en k s jeg kan gi hver og en av dere den lengste klemmen i hele verden da? Hih☆ Jeg fler meg s mye tryggere nr jeg n vet hvilke utrolige mennesker jeg har i ryggen, det er jeg s evig takknemlig for definitivt noe jeg aldri skal ta for gitt eller som en selvflge. Takk for at dere aksepterer mine tanker meninger, min personlighet og min kropp, mine skrivefeil innlegg, aksepterer meg for den jeg er... 

Vi er vell alle enige om at dette som rammer meg mange der ute, ja... Det er mobbing. Det er et forsk p gjre oss svake, redde og utrygge p det vi driver med. De er utrolig tffe over tastaturet, en av kommentarene jeg fikk av en herlig leser sa til meg at "Hadde de sttt rett foran deg, hadde de neimen ikke vrt s tffe lenger", det tror jeg p ogs! De bruker skjermen sin som et sjold for hva virkeligheten egentlig er! Jeg skal ikke gi opp, jeg skal fortsette denne bloggen, jeg skal skrive slik som jeg gjorde fr alt dette... Jeg skal vre sterk! Fra n av skal jeg ha en helt annen holdning ang mine haters. Jeg skal tenke som dere sier og helt sikkert sant er, at de er sjalue. Deretter skal jeg bare si til meg selv "I love my haters", man m jo ha noen av de ogs! Hper jeg kan inspirere andre med samme problem til tenke det samme, ellers vil jeg ogs bare si at jeg er her for alle! Skal ikke sitte her lyve si at dette er gjort p et dgn, alts bli trygg klare tenke som jeg sier jeg skal. Jeg sier bare at dette er mitt ml, jeg skal f det til, jeg skal til slutt klare tenke som jeg akkurat har fortalt dere at jeg skal. Det blir tft, men dette skal jeg komme meg over. Haters vil det alltid vre, derfor viktig kunne takle det. Skal man drive en blogg, vil man oppn det jeg vil med bloggen, ja da m man klare takle det snn er det bare. S igjen, tusen takk for varme ord! h, vil bare klemme dere alle ! I love u all♡

STYGGE KOMMENTARER OG MELDINGER ETTER BARE 3 DAGER





Takler jeg det?
Etter bare 3 dager, TRE dager... P topplisten opp til plass 94, har jeg allerede begynt motta mange stygge kommentarer meldinger p facebooken min. Jeg kjenner virkelig veldig p de stygge kommentarene... Fr jeg begynte motta disse stygge kommentarene meldingene, sa jeg alltid til de rundt meg at jeg aldri kom til bry meg noe den dagen jeg skulle f mine frste stygge kommentarer, men jeg bryr meg. Jeg er egentlig den personen som virkelig gir fullstendig faen i hva andre synes tror om meg, s lenge de rundt meg er glad i meg som den jeg er. 
Alts, jeg vet ikke hvorfor... N nr jeg har ftt s mye stygg kritikk, glemmer jeg nesten alle de gode kommentarene og meldingene jeg ogs fr hvis dere skjnner? -ja, jeg tar det innp meg, alt det stygge. Kanskje fordi jeg ikke er vant med det? Jeg har ikke vrt vant med mtte takle f stygge kommentarer fra mennesker som virkelig ikke kjenner meg. Jeg m n si at jeg har ftt en smakebit p hvordan topp bloggerne som ligger hyest oppe har det ang dette... Det er ikke gy i det hele tatt. Noen som ikke kjenner deg, de dmmer deg... Setter en kniv rett i hjertet ditt ved dra deg ned med ord tastetrykk. Jeg er ndt til finne ut en mte takle det p, ellers vet jeg ikke hva denne bloggen blir til. nr jeg fr disse kommentarene meldingen, svarer jeg? Eller ikke?... 
Jeg skjnner virkelig ikke hvorfor folk gidder bruke tiden sin p kommentere stygge ting til mennesker de ikke engang kjenner. Noen av disse menneskene har ikke engang lest innlegget det gjaldt, det vet jeg. Fler virkelig at mange har som fornyelse hobby og dra andre personer ned i mkka. Jeg vet jeg ikke kan stoppe det, jeg vet det bare blir mer og mer av det om jeg rykker opp p lista... Men, jeg kan ikke gi meg n?? Jeg kan ikke gi meg s disse som penbart ikke har et liv vinner? Jeg m finne en mte, jeg trenger desperat rd!
Mens jeg leser disse stygge meldingene og kommentarene blir jeg frst kjempe lei meg, men s blir jeg forbanna. Flelsene tar overhnd, jeg var tilogmed p grten pga dette i gr -Ja, trene presser virkelig p, jeg klarer ikke tenke p noe annet.. Nr jeg fr roet meg ned, s tenker jeg p dere.. Ja, dere gode snille lesere som jeg har♡ det er dere, B, venner og min familie som holder meg gende. Tusen takk til alle dere♡ jeg er virkelig glad i dere, super glad jeg har dere, hver og en av dere! 

Hper noen av dere har rd? Hvordan takler jeg det? 

Vr s snill, DEL INNLEGGET s jeg kan f mest mulig tilbakemeldinger♡

JVLA DRAMA FOLK

Advarsel- Dette innlegget inneholder sttende ord og uttrykk 

Det er helt fantastisk imponerende hvordan voksne mennesker p 20++ lager drama for hverandre! Helt sinnsykt! Jeg skjnner virkelig ikke at folk ikke gjorde dette fra seg p ungdomsskolen? Slenger dritt her der for dra hverandre ned prve vre bedre enn hva den andre er, driter seg loddrett ut rett slett. Etter min mening er faen ikke disse personene verdt mkka under skoene mine engang. Jeg sikter ikke til en spesiell ting, men jeg ser det s altfor ofte! Voksne menn p 60+- som slenger dritt om flyktninger innvandrere. Kaller de opp sier de ser ut som spkelser! - vel, prv reis til deres land, da tror jeg ikke du er like tff i trynet, prv vr en innvandrer selv som har flyktet fra krig!.. Bloggere som henger hverandre ut p bloggene sine gjr det om til en teit konkurranse konkurrerer om hvem som fr mest medhold... Voksne damer p 30+ som snakker dritt om sm jenter, alts halo! Rakker ned p disse jentene p 15 r, sprer ordet til alle p hver en alder.- Vit at det er dere som er tapere... Det som ogs irriterer meg max er feks at jeg la nylig bilen min ut p Facebook,  da jeg vurderer selge. ALLTID er det noen som skal vre ekle. Jeg la ut bilen min for 25.000, da den virkelig er verdt det jeg fr en kommentar at bilen min ikke er verdt mer enn 7000 kroner...-alts, HVORFOR?... Hestejenter som snakker dritt om andre hestejenter er noe av det jeg har opplevd mest av... "Herregud, se p sitsen hennes, hun klarer jo ikke ri" - "sj, s stygge feite hestene p den stallen er" Alts... er det rart det blir krig? Jeg er s forbanna lei av all denne dramaen mobbingen! Serist, legg det fra dere f et liv i stede for. G, i stede for vre en dritt, bare la det vre! Alt dette er sm ting som egentlig ingen av oss "andre" har noe som helst med gjre. Alle er mennesker, alle er forskjellig, alle har flelser, alle gjr feil, ingen er perfekte! 
I'm done



 

ME- TIME

Av og til, nr livet ellers er et slit er det viktig ogs ta vare p seg selv. Jeg har n faktisk prvd legge alt dritt jeg har i hodet fra meg utenfor baderoms dren, lst met inn hatt ME-TIME!
Jeg deler det med dere.

BADE I BADEKARET
Det jeg gjorde aller frst, var rett slett fylle badekaret fullt med vann badeskum. Jeg srget for at jeg fikk masse masse deilig skum boltre meg i. Det var utrolig deilig bare legge fra seg alle tanker, ligge i badekaret tenke kunn p mitt eget velvre! 




KROPP & ANSIKTS SKRUBB
Jeg skrubbet meg fra topp til t i badevannet med skrubben dere ser p bildet. Det er nesten den samme som jeg har brukt fr som dere kan lese om HER. i ansiktet bruker jeg den rosa hansken, da dens blir som et slags "sandpapir" for ansiktet. Dette er for f vekk alle urenheter og dd hud. P kroppen bruker jeg den hvite vaske ballen, ogs p fttene. Etter skrubben vasket jeg ansiktet i kaldt vann, fr jeg bare l i skum badet for lse opp det hele. Deretter barberte jeg ogs leggene, man fler seg alltid mye freshere da!





FUKTIGHET TIL HUDEN
Etter all spevannet skrubben jeg har pfrt huden min, tenker jeg at det da er veldig viktig gi huden litt ekstra fuktighet. Jeg har en hud som alltid er super trr, derfor smrer jeg da absolutt hele kroppen. P kroppen bruker jeg "Nivea Soft", absolutt den aller beste fuktighetskremen jeg vet om. Det er ogs veldig greit ha en person til smre ryggen der du selv ikke kommer til, s du fr med absolutt alt. I mitt tilfelle er det B. I ansiktet har jeg n begynt bruke "Forever Living- Propolis". Dette er fordi jeg som sagt er sykling trr, fr fort kviser urenheter i ansiktet n som det gr mot vinteren. Jeg blander ogs noenganger med "forever gellyen". Vipps er hele kroppen silkemyk! Finnes ikke bedre flelse.





SMINKE
Jeg setter ogs i gang nappe brynene mine litt. Fjerner undvendig hr som stikker opp der hvor de helst ikke skal stikke opp! Former de litt, tegner litt p de. Jeg har ogs p litt mascara, bare for fle meg enn litt bedre, fr jeg tar p en naturlig farget leppestift. 



NEGLER
Er det noe som setter toppen p kaken, s er det ogs f ordnet neglene. Jeg er en heste og biljente som fr mkk under neglene hver eneste dag, bryr meg egentlig ikke s veldig. Av og til er det faktisk greit f ordnet litt p de. Jeg setter igang med negle kosten for f renset skikkelig under der, fr jeg pfrer neglelakk som jeg forresten vant p giveaway konkurransen til Nina (Liveterherlig93). 




HR
N er jeg nesten helt tipp topp fornyd fresh, men hva gjr jeg med det vte hengende hret? Jo, jeg fletter det! Det er s utrolig deilig bare f hret helt vekk fra ynene noenganger! Fletter er jo ogs utrolig praktisk p andre mter, som feks at jeg n har krller etter ha sovet med det en natt. Jeg fler ogs at jeg "sparer" litt p hret mitt. 


N er jeg super fornyd, fler meg fresh, myk klar til takle alle ting i verden! 

*HVA SYNES DU OM MIN "ME- TIME"
*HVA GJR DU NR DU SKAL FLE DEG FRESH?

HVA I ALL VERDEN SKJER MED MEG?

Herlighet, jeg fr hre s utrolig mye om hva jeg har gjort nr jeg har ligget fredfull sovet av B, at jeg virkelig blir skikkelig skremt av meg selv!



JEG SNAKKER I SVNE
B sier nesten hver eneste dag at han har vknet av at jeg har sagt noe i svne. Jeg har tilogmed reist meg opp sett p han mens jeg har bablet i vei om noe random usaklig. Det er visst ikke slik at jeg sier mange setninger, men jeg har sagt ting som "h, er det jeg som skal gjre det?" og "Kan du?... Kan du?... Nei, glem det". Alts, whaaat! Hva skjer med meg? Jeg har aldri vrt snn fr, tror jeg? Alts, ja jeg tenker p utrolig mye ila en dag, jeg stresser ogs utrolig mye hver bidige dag... Er det det som utlser det? Klarer ikke engang hjernen slappe av nr jeg faktisk sover? Tenk om jeg sier noe skikkelig flt B hrer det... , blir redd meg selv jeg! Hva blir det neste? Livredd for at jeg plutselig ogs er ute gr.

JEG SKJRER TENNER


Ikke nok med at jeg skal bable i vei nr jeg ligger sover, neida! Jeg skjrer tenner ogs! B sier han av og til har lyst til vekke meg, da det virkelig hres ut som tennene mine skal til knuse. Akkurat dette er jeg veldig sikker p at kommer av alt stresset jeg har i meg, jeg har ogs ftt en forklaring p hvorfor jeg plutselig vkner akutt av en rar smertefull tannpine. Kanskje jeg br g skaffe meg en gom? Serist,  jeg delegger mine egne tenner nr jeg sover! 

*SNAKKER DU I SVNE?
*SKJRER DU TENNER I SVNE?